[Fun-] Bilder, Links, Tests, Spiele und Witze

[Die Bratwurst]

der is cool

[SK3LL]

Schaut euch das ma an ^^

http://www.myvideo.de/watch/2385889

der hat einfach zuviel Freizeit...

[fabi26]

lol

[mastermoerl]

Nich schlecht^^

[MC Sahnetorte]

Cool

[Cleaner|GangsTA]

[Die Bratwurst]

ööhm..... wo is denn da der witz

€dit1: http://youtube.com/watch?v=eJA9RPX9mRY& ... ed&search=

€dit2: VW's Beitrag zur Terror-Bekämpfung

[SK3LL]

€dit1: http://youtube.com/watch?v=eJA9RPX9mRY& ... ed&search=[/url]

Ich kann nicht mehr

[johndoe477744]

Eine Blondine hält an einem Straßenschild,ein Obdachloser
taucht auf klopft an Ihr Autofenster und bittet Sie um eine
Zigarette,die Sie Ihm gibt.
Kurz darauf hält Sie wieder an einem Straßenschild,der selbe
Obdachlose taucht wieder auf und bittet Sie um Feuer,
welches Sie Ihm gibt.
Kurz darauf hält Sie wieder an einem Straßenschild und
wieder taucht der selbe Obdachlose auf.
Sie: Sagen Sie ,wieso tauchen Sie immer auf wenn ich anhalte?
Er: Wenn Sie mir 10 € geben,helfe ich Ihnen aus dem
Kreisverkehr!

[Die Bratwurst]

ein mann kommt in eine Bar.
er sagt dem Wirt: "Wetten wir um ein Bier, dass ic etwas in meiner Hosentasche habe, was sie noch nie gesehen haben?"
der wirt, der denkt, er hätte schon alles gesehen, was es zu sehen gibt, stimmt zu
da holt der mann eine ca. 30 cm große figur aus der hose, die von sch aus auf dem tresen herumläuft, allen besuchern die hand schüttlete und sich vorstellte: "hallo, simmel mein name, ich bin schriftsteller"
der Wirt, völlig verblüfft, gibt dem mann sein Bier.
ein weiterer Mann mischt sich ein: "sage sie mal: wo haben sie denn den her?"
er beugt sich vor und sagt: " hinten, an der straßenecke ist eine Straßnlaterne, der eine gute fee innewohnt, die einem einen wunsch gewährt, wenn man die Laterne ableckt"

gesagt, getan.
dem zweiten mann erscheint eine gute fee: "ich bin die gute fee und ich gewähre dir einen wunsch!"
"ich wünsche mir neun millionen in kleinen scheinen!"
auf einmal hält er neun melonen in den armen udn ein paar ferkel rennen ihm um die beine
wütend geht er in die Bar zurück
"warum haben sie mir nicht gesagt, dass die fee schwerhörig ist?"
"na da hätten ie auch selber drauf kommen können; oder was denken sie, warum sich irgendjemand einen 30m großen simmel wünschen sollte?

(Simmel

[Lé Swirrt]

http://skate.share.ea.com/profiles/2101 ... 82466.aspx

des is mal was krasses^^

[johndoe533741]

Daran erkennt man das man erwachsen ist...

1. All deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.

2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.

4. Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.

5. Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.

6. Du achtest auf die Wettervorhersage.

7. Deine Freunde und Geschwister heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen".

8. Du hast weniger als 130 Ferientage.

9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen".

10. Du rufst die Polizei, weil Du wegen zu lauten Nachbarn nicht schlafen kannst.

11. Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen.

12. Du weißt nicht, wann McDonalds zumacht.

13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Raten für einen Autokauf hoch.

14. Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza.

15. Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.

16. Du machst Nickerchen.

17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.

18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme geben, nicht sie lösen.

19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.

20. Eine Flasche Wein für 4EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.

21. "Ich kann nicht mehr so trinken wie früher" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."

22. 90 % der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit.

23. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.

24. Wenn du hörst, dass eine deiner Bekannten schwanger ist gratulierst du und sagst nicht "Oh Sch..., wie ist denn das passiert?"

[Die Bratwurst]

[-Matt-]

http://www.youtube.com/watch?v=z9A2I-X7b-w ^^

die anderen auch anschauen

[johndoe533741]

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald.
Er klopft an und einkleiner uralter Malaye offnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Malaye bietet ihm fur die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Malaye stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm,und er mochte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Malaye nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so musste er einen schrecklichen, dreiteiligen malaysischen Horrortest uberstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte: die kleine Enkelin des alten Malayen war eine junge Dame und die hubscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglichweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Madchens,als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Malayentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsachlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein grosser Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:
"Erster malaysischer Horrotest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann dachte sich, der alte Malaye hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lacherlich.
Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettelklebte:
"Zweiter malaysischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden".
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwartig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher,um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter malaysischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden"...

und noch einen:

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."