[Fun-] Bilder, Links, Tests, Spiele und Witze

[Skeletton_Knight]

Dat Video von matt123 beweisst einmal mehr, dass PC-Zocker einfach nen Sockenschuss habe!

[Ghost Rider]

Die Sprache der Männer

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid! = Geile Titten!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie draus machst
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma schlägst du dich gerade durch?
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Euro und kein bisschen anders!
Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit dir haben!
Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit dir haben!
Kann ich dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit dir haben!
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit dir haben!
Du siehst angespannt aus, soll ich dich massieren? = Ich möchte Sex mit dir haben!
Ich langweile mich = Willst du mit mir schlafen?
Was ist los mit dir? = Ich schätze, das das mit dem Sex heute nacht nichts wird ...
Ich liebe dich auch = Okay, ich habe es gesagt, und jetzt können wir miteinander schlafen
Reden wir = Ich möchte gut auf dich wirken, damit du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person, und dann willst du vielleicht auch mit mir schlafen
Willst du mich heiraten? = Ich will, dasses illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst

Die Sprache der Frauen

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein
Mach wie du willst = Dafür wirst du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn du willst = Ich möchte nicht, dass du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch!
Du bist so männlich = Du sollst dich mal wieder rasieren! (oder eine neue Jogginghose zulegen ...)
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass du eingeschlafen bist
Liebt du mich? = Ich möchte dich nach etwas teurem fragen
Wie sehr liebst du mich? = Ich habe etwas gemacht, was dir nicht gefallen wird zu hören
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass du ein riesengroßes Arschloch bist

[johndoe477744]

Warnung Folgender Witz ist an der Grenze des guten Geschmacks...vielleicht auch weit darüber...



Der frischgebackene Vater kommt voller Vorfreude ins Krankenhaus um seinen kürzlich geborenen Sohn zu sehen.Auf dem Weg zu ihm wird der Vater von einer Krankenschwester begleitet.Beide gehen einen laaangen Gang entlang,auf dessen Weg die Schwester den Vater über den Gesundheitszustand des Sohnes aufklärt:

Herr Paselaki,ich muss Ihnen etwas sagen!Ja was denn?Ihr Sohn hat leider keine Beine!Nun,daß ist ja mal eher suboptimal ne...möchte Ihn aber trotzdem gerne sehen!Ok!...Kurz darauf:Herr Paselaki ich muss Ihnen nochwas sagen!Na was denn noch?Ihr Sohn hat auch leider keine Arme!Oh man,daß ist ja schrecklich!...möchte Ihn aber trotzdem gerne sehen,wann sind wir denn endlich da?In Kürze!...Kurz darauf:Herr Paselaki,ich muss Ihnen nochwas sagen!...Raus damit,schlimmer kann es ja kaum werden,oder?...Doch!,ihr Sohn hat auch leider keinen Körper mehr!Waaaas?Maaan was für ein schei.. Tag,erst ist der Kaffee im Büro alle und nun das...aber können Sie mir jetzt bitte meinen Sohn zeigen?Ja,wir sind da!...Beide betreten einen Raum,indem die Schwester eine Schublade aufmacht,aus der Sie eine Streichholzschachtel rausholt,in der zwei Augen drin sind.Der Vater nimmt die Schachtel,guckt in die Augen und sagt: "adudududu-adudududu"...Daraufhin die Schwester:"Bemühen Sie sich nicht,is blind!

[Ghost Rider]

WAS MÜTTER VON IHREN KINDERN LERNEN KÖNNEN

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte.


1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in
einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zubefördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

[johndoe-freename-96932]

Warnung Folgender Witz ist an der Grenze des guten Geschmacks...vielleicht auch weit darüber...



Der frischgebackene Vater kommt voller Vorfreude ins Krankenhaus um seinen kürzlich geborenen Sohn zu sehen.Auf dem Weg zu ihm wird der Vater von einer Krankenschwester begleitet.Beide gehen einen laaangen Gang entlang,auf dessen Weg die Schwester den Vater über den Gesundheitszustand des Sohnes aufklärt:

Herr Paselaki,ich muss Ihnen etwas sagen!Ja was denn?Ihr Sohn hat leider keine Beine!Nun,daß ist ja mal eher suboptimal ne...möchte Ihn aber trotzdem gerne sehen!Ok!...Kurz darauf:Herr Paselaki ich muss Ihnen nochwas sagen!Na was denn noch?Ihr Sohn hat auch leider keine Arme!Oh man,daß ist ja schrecklich!...möchte Ihn aber trotzdem gerne sehen,wann sind wir denn endlich da?In Kürze!...Kurz darauf:Herr Paselaki,ich muss Ihnen nochwas sagen!...Raus damit,schlimmer kann es ja kaum werden,oder?...Doch!,ihr Sohn hat auch leider keinen Körper mehr!Waaaas?Maaan was für ein schei.. Tag,erst ist der Kaffee im Büro alle und nun das...aber können Sie mir jetzt bitte meinen Sohn zeigen?Ja,wir sind da!...Beide betreten einen Raum,indem die Schwester eine Schublade aufmacht,aus der Sie eine Streichholzschachtel rausholt,in der zwei Augen drin sind.Der Vater nimmt die Schachtel,guckt in die Augen und sagt: "adudududu-adudududu"...Daraufhin die Schwester:"Bemühen Sie sich nicht,is blind!

OMG

[johndoe-freename-94236]

[johndoe478604#1]

http://www.radiopannen.de/

[johndoe-freename-97012]

Hmmm, man kann nicht in Ruhe einkaufen mit einer Strumpfhose übern Kopf.



http://www.bigfatass.de/bfa/?p=83

[Ghost Rider]

Cool auf nem Klo

Prolog

Mit leicht schlendernden, aber trotzdem zielgerichtetem Schritt die Klotür anvisieren. Dabei ein dezentes Lächeln aufsetzen, damit andere nicht bemerken, das du dir schon fast in die Hose scheisst. Dann mit kraftvollem, aber wohldosierten Schwung die Tür aufmachen und mit einer halben Drehung durchmarschieren. (Falls durch die Drehung deine Frisur nicht mehr perfekt sitzt, sofort zum Spiegel und korrigieren.

Nun muss alles genau taxiert werden. Musst du pinkeln? Musst du kacken? Oder Beides? Ist eine Kabine frei? etc.
Soviele Fragen auf einmal, sie sind aber für einen so coolen Typen wie dich kein Problem, zumindest nicht nach dem du das hier gelesen hast.

Anfängerkurs Pinkeln

Mit leicht herablassenden Blick auf die Pissmuschel (Pissoir) zugehen (Sonnenbrille nicht absetzen!). Mit dezent coolen Bewegungen die Hose aufmachen (wenn du unter 5 bist darfst du auch die Hose ganz runterlassen).

Nun wird's schwierig, akribisch genau muss nun dieses verdammte ovale Ding getroffen werden, ohne dabei seine Hose, Schuhe oder Mitpinkler durch stinkende Pisse zu gefährden. Besonders hervorgetan hat sich eine Sonnenbrille mit Fadenkreuz (Otto Versand, 15 Euro). Nun sind alle Vorbereitungen abgeschlossen und es ist an der Zeit, die Kraft seines PC-Muskels zu demonstrieren. Mit viel Druck muss der gewaltige Strahl (und der ist immer gewaltig, da du ja wie immer ein paar Bier getrunken hast) reingeschossen werden.
Staunt schon alles?

Wenn nein, PC-Muskel weitertrainieren (das ist der Muskel mit dem du beim Pissen 'abzwicken' kannst), einfach jeden Tag eine Minute lang anspannen. Merke: Nur Typen mit kräftigen Strahl sind cool und werden ernstgenommen. Schäme dich und geh gebückt aus dem Klo raus, du Versager!

Wenn ja, den eventuell aufkommenden Applaus gelassen hinnehmen, einpacken und betont langsam rausschlendern, eventuell vorher noch eine Ehrenrunde durch das Klo machen. (Auf gar keinen Fall die Hände waschen!)

Fortgschrittenenkurs - Kacken

Du hast das coole Pinkeln drauf? Sehr gut, nun geht's weiter zum Scheissen. Gestärkt durch ein kräftiges Chili macht man sich auf den Weg zur Toilette.

Trete ein und mustere das 'normale Volk'. Hebe zur Begrüßung die die Augenbrauen etwas nach oben und bewege dich langsam nach vorne. Schiele bereits jetzt auf die Türen, um zu sehen welche frei ist. Unbemerkt hast du eine freie Kabine erspäht, du bist der Größte!

Öffne die Türe mit der linken Hand (nur wenn die Kabinen links sind, sonst umgekehrt), damit du wieder lässig mit einer halben Drehung reinschwingen kannst (siehe Prolog). Nun bist du angelangt, am heiligen Ort der Ruhe.

Lass alles störende fallen und setze dich auf deinen Thron. Nun brauchst du einen gut durchtrainierten Schließmuskel, um mit einem kräftigen 'ppfffrrrmmmmprrmmfff' ein Exempel für die anderen zu statuieren. Den hast du natürlich, so etwas setze ich für diesen Fortgeschrittenenkurs voraus.

Jetzt ist es an der Zeit etwas zu lesen herauszuholen! Du hast nichts? Du wagst es ohne etwas zu lesen eine Klositzung abzuhalten? Du Perversling! Wenn du zu den Leuten gehörst, wirst du niemals cool werden. Se etwas muss einem echten Mann schon angeboren sein.

Wenn doch, beginne erleichtert mit dem Lesen deiner Lektüre, beende eine Sitzung aber niemals unter 15 Minuten. Der Rest ist nicht mehr so schwer, wisch dir mit gleichmäßigen Bewegungen den Arsch ab (noch cooler: trage Windeln, dann sparst du wertvolle Zeit die du für weiteres Biertrinken verwenden könntest) und stolziere raus, natürlich wieder mit einer halben Drehung. Auch hier gilt wieder: Auf gar keinen Fall die Hände waschen!

Cool am Klo für Frauen: Verschwendet nicht eure Zeit mit solchem Zeug, lernt lieber anständig kochen und besucht regelmäßig Gymnastikkurse.

[LordvonMord]

Booooaaaaah.....


So richtig Otto..

[johndoe-freename-94236]

Pff......Banause

[Ghost Rider]

Beweise Deinen Mut

Beweise Deinen Mut und ...

... stell Dich bei einem Konzert der 'Weather Girls' in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen zu einem Sprung ins Publikum auf.

... fordere auf dem Parteitag der Grünen: 'Atomkraft? Ja, bitte!' und verkünde dann stolz: 'Mein Auto fährt auch ohne Wald'.

... verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, daß Du nur da wärst um Frauen aufzureißen und mach dann die Vorsitzende mit den Worten 'Na, du geiles Luder, bist du schon heiß?' an.

... verkünde in einem Mädchenpensionat: 'Die Backstreet-Boys sind homosexuell und riechen nach Urin'.

... mache einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, daß die Schnautze seines Köters genauso miserabel aussieht wie seine eigene.

... stell Dich auf den Marktplatz in Teheran auf und behaupte: 'Ich bin ein Ungläubiger und habe mit euren Frauen gepoppt.'

... erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, daß Du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.

... lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten herum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.

... begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu Deiner Freundin, daß diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex.

... besuche eine Kampf-Lesbentagung, öffne Deine Hose und sage laut: 'He, Willy, ist hier jemand, den du wiedererkennst?'

... begebe Dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim eines Manta-Clubs, betrachte lange und eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber unüberhörbar: 'Scheißkisten'.

... geselle Dich nach einer 'Titanic'-Vorstellung im Kino zu einer Gruppe junger Mädchen und behaupte, der Film wäre ganz gut gewesen, wenn die männliche Hauptrolle nicht an diese häßliche Schwuchtel vergeben worden wäre.

[Zwutz]

[Ghost Rider]

Die 10 Gebote (So war es wirklich)

...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.

Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen
das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen
Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott,
der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich
das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das
Donnergrollen....

"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"
"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz
aussuchen, um mich zu treffen!"
"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU
SIEHST MÜDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien!
Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!"
"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"
"Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes
Samuel!"
"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht...?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon,
hä?"
"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann
vielleicht beleidigt, oder was??"
"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"
"Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"
"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"
"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden
Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"
"Sonst was?"
"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen
leben sollen die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg sie hinab!"
"Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum
Schreiben!"
"Wie, du hast nichts zum Schreiben...?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll,
verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', ääh, also,
'geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und
bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?"
"Nicht direkt!"
"Du hast es nicht gesagt!"
"Nun, ich dachte..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"Ich ..."
"Du hast es nicht gesagt!!!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen?
Du musst es dir dann eben merken!"
"Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"
"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"
"Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher
schleppen!"
"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen...."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"
DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
"Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?"
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
"Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!"
"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"
"Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?"
"Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach
weiter!"
DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"Nein, Moses!"
"Gottverdammt?"
"NEIN!"
"Heilige Scheiße?"
"NEI-HEINNN!!!"
"Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM misch ich
mich nicht ein..."
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein
Zeichen - Du bist der Boss."
DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner
Arbeit geniessen, wohingegen du....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut,
kratzt sich am Sack und das wars..."
"Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch
ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen."
"Wenn DU'S schon nicht weißt..."
DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem
grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das
mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch
einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's
nicht so!"
"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus
ihren Lenden erschaffen!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht!
Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"Dann mach einfach nicht SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat
einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David
haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein
Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??"
DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
"Warum nicht??"
"Nun, ich hab's gesagt und..."
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was
ist, wenn doch?"
"Wie bitte?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"
"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das ist alles?"
"Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das
Höchste!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?"
"Aus Versehen, ja??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine,
äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"Das ist etwas Anderes!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"
"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen Zwang an! Mir muss man
ja nix erklären!"
DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine
Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau
wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer.
Könnt ich dann nicht....?
"NEIN, AUCH DANN NICHT!"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat
wie die Tiere?"
"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"
"Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend!
Mein Gooott!"
"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt
mein nächstes Gesetz:"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...
"Wie viele kommen denn noch?"
"Wie viele WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs,
also folgen noch vier!"
"Wie wärs mit drei?"
"Vier!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach
weiter!"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
"Was ist das wieder für 'ne Scheiße!!"
"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie
wär's mit Eier ab?!"
"Wie bitte?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch
Jungfernzeugung fort!"
"Wer sagt das?"
"Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."
"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!"
"Ja, ja!"
DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
"Das ist doch Kappes!"
"Ach ja?"
"JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von
Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von..."
"Moses!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem
David erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen!
WAS IS??"
"Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest du
schlecht über ihn!"
"Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?"
DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal
an, in die du uns geführt hast!"
"Ich? DU hast sie hierher geführt!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"
"Ein anderer hätte es auch getan."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab
ich gewartet! Scheiße Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen!
Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."
"TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!"
DAS ZEHNTE GEBOT:
"DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES,
WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich
vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE
WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich
aufregst?"....

Und es kam, wie es geschrieben steht...

[johndoe477744]

@Evin/miereneuker



Hast Recht,sowas sollte man nicht posten,das ist ja wirklich völlig geschmacklos.