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[Ghost Rider]

5 typische Frauenfragen und wie man damit umgeht


Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:


Die Fragen sind:



1. An was denkst Du gerade?
2. Liebst Du mich?
3. Findest Du, daß ich dick bin?
4. Findest Du sie hübscher als mich?
5. Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?



Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!


FRAGE 1: An was denkst Du gerade?


Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:


"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)


Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:


A. Fußball
B. Formel 1
C. Wie dick Du bist
D. Wieviel hübscher die andere doch ist
E. Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich`s Dir sagen)



FRAGE 2: Liebst Du mich?


Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind:


"JA, Schatz!"


Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:


A. Ich glaube schon
B. Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
C. Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
D. Macht das einen Unterschied?
E. Sprichst Du mit mir?



FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin?


Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)


Falsche Antworten sind u.a.:


A. Verglichen mit was?
B. Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
C. Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
D. Ich hab` schon Dickere gesehen
E. Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst



FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?


Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)


Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:


A. Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
B. Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
C. Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
D. Was meinst Du mit "hübsch"?
E. Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst



FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?


Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:


SIE: Würdest Du wieder heiraten?


ER: Auf keinen Fall!


SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?


ER: Ja schon.


SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?


ER: Ok, ich würde wieder heiraten.


SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)


ER: Ja.


SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?


ER: Wo sollte ich sonst schlafen?


SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr aufstellen?


ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.


SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?


ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...

[Patenonkel_Lars]

LOL, wie geil

[Patenonkel_Lars]

danke, ghost rider. danke, dass du mich immer mit lustigen texten unterhältst.

[Ghost Rider]

danke, ghost rider. danke, dass du mich immer mit lustigen texten unterhältst.

Mach ich doch gerne.


@Topic

Durchsagen vom Flug-Kapitän


1. Liebe Passagiere, ich will Sie nur kurz darauf aufmerksam machen das Sie Ihre Sitze und Kopfkissen auch als Schwimm-Hilfe verwenden können.
2. Liebe Passagiere, wir machen jetzt ein Geografie-Quiz, wer mir sagt wo wir sind, erhält eine Extrapackung Erdnüsse.
3. Liebe Passagiere, ein Flug knapp über den Baumkronen ist Teil des sight seeing Programms der Fluglinie.
4. Liebe Passagiere, der Verlust eines Triebwerkes und Teile der Flügel lässt uns viel wirtschaftlicher Fliegen.
5. Liebe Passagiere, dieser verdammte Flieger steuert sich ganz anders als die Schiffe, welche ich sonst steuere, kann mir jemand helfen.
6. Liebe Passagiere, es ist jetzt eine gute Idee die Fensterschieber zu schließen und sich ganz auf den Film zu konzentrieren.
7. Liebe Passagiere machen Sie Ihre Fallschirme klar.
8. Liebe Passagiere, schreiben Sie Ihren Namen auf kleine Zettel und verteilen Sie diese überall auf Ihrem Körper.
9. Willkommen an Bord, Ladies und Gentlemen. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Flug, ich und mein Copilot Johnny Walker.
10. So, und jetzt lege ich für euch alle erst mal meine neue Gil - Kassette ein!
11. Mal sehen, wer zuerst ausweicht, wir oder der Tower!
12. Guten Tag, meine Damen und Herren, heute melde ich mich mal nicht aus dem Cockpit, sondern live aus der Flugzeugtoilette." 13. "Eine dringende Durchsage an die Stewardess: Wir haben kein Bier mehr hier vorne!
13. Wow, hier sind ja viel mehr Knöpfe und Lämpchen als früher im Straßenbahn-Führerhäuschen.
14. Hey, wo kommen denn plötzlich all die Gibbons im Cockpit her?

[johndoe478604#1]

RASSIST !!!

*g*

[Lé Swirrt]

Die Letzten Worte des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."

[Ghost Rider]

Bier - Probleme und Lösungen

Probleme mit Bier und wie man sie löst - für Anfänger

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.

[MKGamer24]

Hin und wieder frage ich mich ...

... wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

... wie kommen die Schilder "Rasen betreten verboten" in die Mitte des Rasens?

... haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Oder auch ...

... als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?

... wenn Chinesen auf Hochzeiten mit Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

... falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?

Oder zum Beispiel ...

... warum ist "Abkürzung" ein so langes Wort?

... wie merkt man, dass die unsichtbare Tinte ausgegangen ist?

... warum hat noah die zwei stechmücken nicht erschlagen?

Nicht ganz klar ist auch ...

... wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

... ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

Ich weiss nicht so recht ...

... wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt es dann noch Affen?

... bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?

... warum schrumpfen Schafe nicht, wenn es regnet?

Genauso unbeantwortet bleibt ...

... wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zweimal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen?

... warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

... was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Wie auch ...

... Olivenöl kommt von Oliven. Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

... wenn dich ein Taxichaffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann dir was bezahlen?

... wenn man mit Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Und nicht zuletzt ...

... bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

... wie weiss ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?

Studiert nicht zuviel !!! Arbeitet lieber !!!

[Gzone]

... wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

... wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt es dann noch Affen?


Da hab ich recht kräftig gelacht^^

[MKGamer24]

Weich Ei Sprüche
• Sauna-Unten-Sitzer
• Festnetztelefonierer
• Backofenvorheizer
• Seerosen-Gießer
• Mahngebühren-Bezahler
• Koffeinfreitrinker
• Beipackzettel-Leser
• Mittelspurfahrer
• Christbaumkugelnpolierer
• Süßfrühstücker
• Vorgesetzten-Aktenkofferträger
• Kissenknicker
• Käserindenabschneider
• Ampel-Gelb-Bremser
• Apfelschäler
• Foliengriller
• Vorwärts-Einparker
• Chef-Grüsser
• Handschuh-Träger
• In-Fahrtrichtung-Sitzer
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• Andy-Möller-Fan
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• Mit-Besteck-Esser
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• Lindenstraßen-Kucker
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• Enten-Fütterer
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• Comic-Socken-Träger
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• Pauschalurlauber
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• Wärmflaschen-Schläfer
• Balkon-Raucher
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• Duftbaum-Fahrer
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• Labello-Benutzer
• Pfützen-Umläfer
• Photo-vom-Freund-im-Portemonnaie-Dabeihaberin
• Räumfahrzeug-hinterher-Fahrer
• Weinschorle-Trinker
• Buch-zum-Film-Leser
• Zahnpasta-Tuben-Aufwickler
• Offline-Leser
• Sitz-Büglerin
• Cabrio-Geschlossen-Fahrer
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• Rabatt-Marken-Sammler
• Semmel-Brösel-Sortierer
• Sitzplatz-Reservierer
• Benzinverbrauch-Ausrechner
• Aspirin-Vor-Dem-Schlafengehen-Einnehmer
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• Moorhuhn-Beschützer
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• Blumen-Bequatscher
• Kinder-Karussell-Fahrer
• Rechts-Links-Wangen-Bussi-Geber
• Glatzenkämmer
• Samstags-Auto-Wascher
• Zwei-Ärzte-Aufsucher
• "Gute Nacht, John Boy"-Sager
• Geheimzahl-Aufschreiber
• Kanaldeckel-Ausweicher
• Bei-Gefahr-Dackel-Hochnehmer
• Hörnchen-Tunker
• Umgehungsstraßen-Befürworter
• Supi-Sager
• Spülhandschuh-Träger
• "Bitte-keine-Werbung"-Auf-Briefkasten-Kleber

[johndoe460366]

http://www.youtube.com/watch?v=ZWHUWGjIkUM

[Patenonkel_Lars]

das muss man gesehen haben
http://www.youtube.com/watch?v=ETnplfJWUxA

[silverarrow]

Och, kenn ich schon seit geraumer Zeit.

Hier
http://www.youtube.com/watch?v=A5pWwPG9PGc

[VI(RUS)]

http://www.youtube.com/watch?v=3ScSIYDD ... ed&search=

WEiß nicht ob ihr das schon kennt ^^

[VI(RUS)]

http://www.youtube.com/watch?v=98tKZWs6 ... ed&search=

Ich liebe Dave Chappelle