Witzekiste

[johndoe-freename-65416]

Hi
Ich dachte mir um das Forum ein wenig aufzupäppeln, und regelmäßigen Besuch zu garantieren schreiben wir ab jetzt mal Witze in die Witzekiste. (Falls dieser Thread erlaubt ist, und nicht als Spam gilt).
Ich fange mit guten Beispiel an:

Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen. "Wie viel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen."

"Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte. "In der Schweiz ist Armut keine Schande."

[johndoe-freename-65416]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit – renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"Okay", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder. ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Problem", sagt der Verstorbene. "Ich mache, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich. GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt! Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

"Okay", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - ... . "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...".

[johndoe-freename-66123]

lol der Witz von Colonel Dark war geil
der erste von Deadknight auch!
aber solange witze finde ich nicht so toll!

[johndoe-freename-66123]

Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben. "So meine Herren. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen." Am Montag erscheinen die beiden Delinquenten vor dem Kadi. "Also," wendet er sich an den ersten: "Was haben Sie erreicht?" "Ich habe 25 Kids überzeugt, nie wieder Drogen zu nehmen." "Wie haben sie das denn geschafft?" "Also, ich habe einen grossen Kreis gemalt und einen kleinen. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: "Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt." Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm. Und Sie, mein Herr?" Der zweite: "Ich habe 194 Kids überredet, nie wieder Drogen zu nehmen." "194? Wie wollen sie das denn geschafft haben?" "Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet und einen grossen Kreis. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart..."

[johndoe-freename-65416]

Der ist nicht schlecht, aber versaut!

[johndoe-freename-55232]

Hocken 2 Kühe auf ner Palme und stricken Mofas....
Da kommt ein Polizist vorbei und sagt "Hier ist parken verboten"
Da antworten die Kühe "Was interessieren mich die Erdbeerpreise von morgen?"


witzig wa?

[johndoe-freename-66123]

treffen sich zwei Leute und einer kommt nicht!
(über denn billigen Witz hab ich mich heute totgelacht )

[johndoe-freename-44816]

rollt'n keks um die ecke...

[johndoe-freename-70448]

Ein Mann und seine Frau liegen im Bett
Mann: Schatz, nimm doch eine Kopfschmerztablette
Frau: Ich habe keine Kopfschmerzen
Mann: Na dann, ...

[tin00dle]

Was macht ein Bäcker ohne Beine?

- Rumkugeln.


huuhhahahhahihihihi.....

[johndoe-freename-66123]

lol Poo.Muckel

[lAmbdA]

!!!!!!!!achtung,nichts für christliche!!!!!!!!!!!


was is ne leiche mit 2 brettern?
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(erst überlegen bitte)
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ein jesus bausatz

ja ich weis is sau mies...aber trozdem hab mich n halben tag nich mehr bekommen...
hab ich glaub ich hier schon mal irgentwo gepostednaja,egal

[johndoe-freename-55232]

Was ist 3 Eckig, rot und liegt aufm rasen?







































ein rotes dreieck -.-

[johndoe-freename-65416]

Habe hier ein paar Microsoft Witze zusammen gestellt:

Anruf bei einer Hotline: User: "Ich habe ein Problem" Service: "Ja?" User: "Ich benutze Windows 95..." Service: "Ja, das sagten sie bereits"

Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ? 1.)Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit® zum Standart. 2.)Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.

"Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen." "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." "???" "Na wenn´s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen.Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach ", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Wollt ihr noch mehr?