ich hoffe, sie werden nicht zu lang
kann sein, dass ihr die ein oder andere schon kennt...
Kapitalismus
eine wahre(!) geschichteTRADITIONELLER KAPITALISMUS
Du hast zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst einen Stier. Die Tiere vermehren sich, dein Verdienst vergrössert sich. Du verkaufst die ganze Herde und setzt dich mit dem Gewinn zur Ruhe.
KAPITALISMUS IN DEN USA
Du hast zwei Kühe. Du verkaufst eine und zwingst die andere, soviel Milch zu produzieren wie vier normale Kühe. Du wunderst dich, wenn sie tot im Stall liegt.
KAPITALISMUS IN FRANKREICH
Du hast zwei Kühe. Du trittst in den Streik, weil du drei Kühe willst.
KAPITALISMUS IN JAPAN
Du hast zwei Kühe. Du veränderst sie mittels Gentechnik, sodass sie 90 % kleiner sind als eine normale Kuh und zwanzig mal soviel Milch geben. Dann erfindest du lustige Comic-Kühe, nennst sie Kuhkimon und vermarkest sie weltweit.
KAPITALISMUS IN DEUTSCHLAND
Du hast zwei Kühe. Du veränderst sie mittels Gentechnik, sodass sie 100 Jahre alt werden, nur einmal im Monat fressen müssen, und sich selber melken.
KAPITALISMUS IN GROSSBRITANNIEN
Du hast zwei Kühe. Beide haben BSE.
KAPITALISMUS IN ITALIEN
Du hast zwei Kühe, aber hast vergessen, wo sie sind. Du machst Mittagspause.
KAPITALISMUS IN RUSSLAND
Du hast zwei Kühe. Du zählst sie und kommst auf fünf Kühe. Du zählst sie noch einmal und kommst auf 42 Kühe. Du zählst sie noch einmal und kommst auf 12 Kühe. Du hörst mit dem Zählen auf und öffnest die nächste Flasche Wodka.
KAPITALISMUS IN DER SCHWEIZ
Du hast 5000 Kühe, aber keine gehört dir. Du verlangst Geld von anderen, damit sie deinen Stall benützen dürfen.
KAPITALISMUS IN INDIEN
Du hast zwei Kühe. Du betest sie an.
KAPITALISMUS IN NEUSEELAND
Du hast zwei Schafe. Das linke sieht irgendwie sexy aus...
so macht man(n) es richtig ^^Es war einmal in Kopenhagen. - Das nun folgende, war wirklich eine
Frage, die in einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen,
gestellt wurde:
"Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."
Ein Prüfungsteilnehmer antwortete spontan: "Sie binden ein langes Stück Schnur an das Barometer, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus der Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."
Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete die Prüfer dermaßen, dass der Prüfungsteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte darauf an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Prüfungsteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.
Für fünf Minuten saß der Prüfungsteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hätte, aber sich nicht entscheiden könne, welche er verwenden soll.
Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:
"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5gxt im
Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin !
Oder, falls die Sonne scheint, konnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Lange seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache
Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des
Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).
Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, wurde es am einfachsten gehen, da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzuzählen.
Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir
die Höhe dieses Wolkenkratzers."
P.S.
Der Prüfungsteilnehmer war übrigens Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt einen Nobelpreis für Physik bekam...
der "perfekte" schwiegersohnIch hatte nie richtig verstanden,
warum Sexbedürfnisse von Männern
und Frauen so unterschiedlich sind.
Alle diese Geschichten von Mars und
Venus... Und ich hatte auch nie
verstanden, warum Männer mit dem
Kopf undFrauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich
ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns
unter der Decke anzufassen, zu streicheln,
zu küssen.... Ich war schon sehr heiß
und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit,
da die ganze Sache eindeutig sexuell
orientiert war.
Abaer genau in dem Moment sagte sie zu
mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine
Lust Liebe zu machen, ich hab nur
Lust, dass du mich fest inn deine Arme
nimmst,mmh?"
Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte
mir dann die Zaubaerworte: "Du kannst
einfach nicht mit den emotionellen
Bedürfnissen einer Frau umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und
resigniert. Ich hatte in dieser
Nacht keinen Sex, und so bin ich
eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine
Frau und ich im RheinRuhrZentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie
3 schöne aber teure Kleider
anprobierte. Da sie sich nicht
entscheiden konnte, sagte ich
ihr, sie solle alle 3 nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren
nicht trauen, und so von meinen
verständnisvollen Worten motiviert
sagte sie weiter, sie würde natürlich
auf Grund der neuen Kleider ein
Paar neue Schuhe brauchen, die
leider 600 Euro kosteten. Da habe
ich zugesagt, ich fand es richtig...
Danach sind wir am Juwelier vorbei
gelaufen. Sie wollte hinein, und
kam mit einer Armkette mit Diamanten
heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet....
Sie war total begeistert!!! Sie
glaubte wahrscheinlich, ich wäre
plötzlich verrückt geworden, abaer
das war ihr eigentlich egal. Ich
glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches
Schema kaputt gemacht, als ich wieder
"Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich,
das hättet ihr sehen müssen. Genau
in dem Moment sagte sie mir mit ihrem
schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse
zahlen!" Es war so schwierig, nicht
anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte:
"Nein, Schatz, ich glaub ich hab jetzt
keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich,
und noch mehr als ich noch dazu sagte:
"Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Hass fast platzte,
kam natürlich das letzte Meisterstück:
"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen
eines Mannes einfach nicht umgehen".
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre
Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst,
nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste
sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte
mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir
schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine
Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer
folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand
im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen
tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und
sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test
bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter
wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
