[Fun-] Bilder, Links, Tests, Spiele und Witze

[Gzone]

hier noch mal wieder was lustiges

http://www.gametrailers.com/umwatcher.php?id=1299

[Gzone]

Irgendie erinnert mich das ein bisschen an das Sielen mit dem wii. in der einen hand den nunchuk in der andren dann die fernbedenung^^

http://newgrounds.com/portal/view/317251

[Gzone]

XD

[Gzone]

Ac hier noch was^^

http://www.gzone.justgotowned.com/

wenn ihr jemandem sagen er is geownteinfach euren Namen reinschreiben wo ich gerade meinen reingemacht hab^^

(mensch das hätten Foxhound und ich einmal gebraucht XD)

N paar bilder isnd aber doch n bissl heftig..auch wenn es nur fakes sind..hoff ich doch O-o

Das mit der Ktze und dem Hund is aba hamma^^

[Gzone]

hm bei näherem betrachten is das doch teilweise echt fies..ie gesagt ich hoffe das alles gefaktansonsten..naja.

nichts für schwache Gemüter...

(uff zuerst find ich heute n perversen Link wo ne Katze angezündet wird.... ich brauchte viel Zeit um das zu verdauenO-o jetzt das son bissl..obwohls nicht so krass is...naja ich hab ja doie Hoffnung das die gefakd sind... das mit dem HUnd und Pfeil is denk ich mal gefaked sonst hätt er doch nciht die Augen offen...das mit der mutter und dem Kind is gefaked das sieht man..zum glück...arg jetzt beshcäftigt micht das wasgefaked is und was wohl nicht...und paar sache nsidn nciht gefaked wohl und daher...NICHTS FÜR SCHWACHE GEMÜTER!!

hm stimmt das ich mein namen riengeschrieben hab..gzone got owned bei gory picturers -.-

[Ghost Rider]

Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst

Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder

Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop

Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis

Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!

Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?

Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...

Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren

Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?

Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen

Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...

Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren

Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...

Was sucht denn das da hier?

Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...

Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?

Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen

Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle

Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?

Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"

Hat jemand mein Skalpell gesehen?

Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...

Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.

Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?

Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.

Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?

Feuer! Feuer! Alle raus hier!

Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

[pennywiser]

Wem ist es damals nicht so ergangen... *klick*

[johndoe-freename-97428]

Lustig, krank, whatever: http://www.gottergeben.de.vu

Mit virtuellem Beichtvater und Sünderstatus..

[Skeletton_Knight]

Ich hab schon immer gesagt das Katholiken nicht mehr alle Latten am Zaun haben...

[Skeletton_Knight]

Aaaaahhh Zeitbegrenzung

Ich will niemanden persönlich angreifen mit meinem Obigen Statement. Die Idee der Religion ist sehr gut und sie gibt vielen Menschen kraft, aber diese Seite ist zu köstlich für Atheisten... :wink:

[Ghost Rider]

Einladung zum Trinker-Kongreß

Liebe Trinker,

wir wissen, dass Sie zu dem kleinen exklusiven Kreis derjenigen gehören, die sich aus dem Heer namenloser Trunkenbolde zu einem anerkannten Spitzentrinker empor gesoffen haben.

Wir laden Sie herzlich zum 13. europäischen Trinker-Kongreß ein. Das Motto dieser Veranstaltung lautet: "Lieber in der dunkelsten Kneipe, als am hellsten Arbeitsplatz". Neben unzähligen Probierständen mit Alko-Spezialitäten aus dem In- und Ausland wird sicher auch die Trinker-Zubehör-Messe Ihre Aufmerksamkeit finden. Außer Bierkübeln, Schnaps-Gläsern und Cognac-Schwenkern gibt es dort viel nützliches was das Herz eines Trinkers höher schlagen lässt:

- Kopfschmerz-Tabletten mit Ihren Initialen
- Fahnentöter mit Knoblauchgeschmack
- Führerscheine im 10er-Block
- Wasserdichte Unterwäsche-Schwankometer
- Betten mit Gegenschaukel-Mechanismus

Daneben findet im "Blauen Salon" eine interessante Vortragsreihe statt:

22.00 Uhr
Herr Schluck, Chefredakteur der Zeitschrift "Voll" spricht zum Thema "Saufen ohne Kotzen - nichts für Anfänger" und "Richtige Kotztechnik steigert Ihr Saufvermögen" . Als Mitglied erhalten Sie das Taschenbuch "Erbrechen ist kein Verbrechen" gratis.

02.00 Uhr
Mr. Chantré, Autor von "Ohne Alk wär' ich heute noch Jungfrau" zum Thema "Was tun, wenn im Büro der Schnaps ausgeht?"

03.00 Uhr
Frau Dr. Saft, Selbsthilfegruppe "Trinken kann man lernen", zum Thema "Mittrink-Gelegenheiten und Gemeinschaften für die Integrierung in die moderne Gesellschaft".

04.00 Uhr
Herr Reknirt, Therapiegruppe "Sicheres Autofahren im Vollrausch" zum Thema "Kann denn Alkohol Sünde sein?" und "Wenn man auch mit einem Auge schielt".

05.00 Uhr
A. v. Knelle, Vorsitzender des Jugenschutzverbandes zum Thema "Ist Alkohol auch ohne mich attraktiv - oder umgekehrt?" und "Kann man denn nicht trinken ohne lustig zu sein?"

06.00 Uhr
Ehrung der diesjährigen "Rüüüdigi Suuuf-Chue"

Dem Sieger werden wie jedes Jahr alle Bußen und Fahrausweisentzüge für ein ganzes Jahr finanziert.

Anschließend Wettkampf in den Disziplinen:
Kampf-Trinken 10 Liter
Kampf-Trinken 25 Liter
Kampf-Trinken 100 Liter (Königsklasse)
Weitkotzen
Massenkotzen (dieser Wettkampf bildet den Schluss unserer Veranstaltung)

Zur Organisation:
Kommen Sie mit dem Auto, es sind genügend Parkplätze vorhanden. Unser Personal wird Sie am Ende der Veranstaltung gerne zu Ihrem Auto tragen.
Bevor Sie die Rückreise zu Ihrer Stammkneipe antreten, sollten Sie unbedingt am Promille Stand eine Blas-Probe abgeben. Der Sieger erhält ein komplettes Autoeinbauset mit Polizeikontrollenmelder, Kühlvorrichtung für 12 Flaschen, automatischer Bieröffner und Kotztütenspender.

Wir rechnen mit Ihrem breiten Erscheinen.

[johndoe-freename-96088]

frecher pipi-sex , piss-spiele.... usw. auch "natursekt" genannt : http://www.praline.de/sex-vielfalt/deta ... natursekt#

.....LOL..........EINFACH KRANK!

[Gzone]

Lecker

[johndoe-freename-96088]

[Ghost Rider]

Beim Drive-In-Schalter

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN!"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
"Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer.
Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen."
"Schieß"
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren."
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu?".
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Dreieurofünfzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
"Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen."