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Witzige/Kuriose Ebay bewertungen
Gott hab ich gelacht und das zurecht.
Mein Favorit :
Und übrigens danke für die Bremsspuren in der Turnhose.
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johndoe477744
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Ghost Rider
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Woran erkennen Sie ...
...dass Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat?
- Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt "Freitag".
- Rambo holt sie nach fünf Jahren wieder raus.
- Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grand die Plutonium-Fässer sehen kann.
- Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!
...dass Sie zu klein sind?
- Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
- Sie sind Testfahrer bei Carerra.
- Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
- Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!
...dass Sie ein schlechter Autofahrer sind?
- Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
- Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
- Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen.
- Und: Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand.
...dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?
- Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
- Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
- Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
- Der Blitzableiter des Hauses führt direkt zu Ihrer Badewanne.
- Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
- Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.
...dass Sie ein Pechvogel sind?
- Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals!
- Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
- Und: Sie wolten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken!
...ein mißlungenes Grillfest?
- Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
- Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
- Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
- Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!
...dass Sie zu viel rauchen?
- Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
- Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
- Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
- Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!
...dass Sie Star Wars süchtig sind?
- Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
- Sie nachen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
- Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
- Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
- Sie fahren einen R2D2.
- Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war!
...dass Sie zuviel fernsehen?
- Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
- Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt" - Hubschrauber abholt.
- Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
- Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
- Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
- Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
- Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!
...dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?
- Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
- Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
- Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
- Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!
...dass man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat
- Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
- Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
- Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
- Die Ledersitze leben noch.
- Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
- Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
- Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
- Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
- Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
- Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.
...dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind:
- Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
- Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
- Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
- Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch
- Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
- Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe
- An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht
- Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
- Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
- Sie sind der Chef!
...dass Sie hässlich sind:
- Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann
- Ihr Spiegelbild übergibt sich
- Die Bundeswehr wird aufgelöst, weil Sie als Abschreckung ausreichen.
- Um besser auszusehen, schminken Sie sich mit Säure
- Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjäger.
- Bei Ihrer Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen.
- Sie müssen Ihre Pickel nicht ausdrücken, weil sie freiwillig herauskommen.
- Sie tragen Ihren Pony bis zum Kinn.
- Um Sie zu verschönern, schlägt Ihr Chirurg eine Enthauptung vor.
- Der Passbildautomat explodiert.
...dass Sie einen sexsüchtigen Chef haben:
- Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum
- Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190
- Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand
- Der Locher ist sein bester Freund.
- Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an
- Seine Sekretärin nimmt Tabletten für Migräne
- Sie haben den Höhepunkt Ihrer Karriere erreicht. Zum dritten Mal in einer Stunde
- Er nimmt immer zwei Stück Viagra in den Kaffee.
- Er zieht seine Geschäftspartner nicht über, sondern unter den Tisch.
- Er ist Präsident der USA!
...dass Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat?
- Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt "Freitag".
- Rambo holt sie nach fünf Jahren wieder raus.
- Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grand die Plutonium-Fässer sehen kann.
- Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!
...dass Sie zu klein sind?
- Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
- Sie sind Testfahrer bei Carerra.
- Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
- Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!
...dass Sie ein schlechter Autofahrer sind?
- Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
- Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
- Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen.
- Und: Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand.
...dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?
- Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
- Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
- Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
- Der Blitzableiter des Hauses führt direkt zu Ihrer Badewanne.
- Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
- Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.
...dass Sie ein Pechvogel sind?
- Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals!
- Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
- Und: Sie wolten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken!
...ein mißlungenes Grillfest?
- Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
- Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
- Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
- Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!
...dass Sie zu viel rauchen?
- Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
- Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
- Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
- Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!
...dass Sie Star Wars süchtig sind?
- Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
- Sie nachen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
- Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
- Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
- Sie fahren einen R2D2.
- Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war!
...dass Sie zuviel fernsehen?
- Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
- Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt" - Hubschrauber abholt.
- Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
- Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
- Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
- Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
- Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!
...dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?
- Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
- Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
- Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
- Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!
...dass man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat
- Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
- Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
- Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
- Die Ledersitze leben noch.
- Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
- Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
- Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
- Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
- Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
- Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.
...dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind:
- Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
- Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
- Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
- Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch
- Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
- Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe
- An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht
- Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
- Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
- Sie sind der Chef!
...dass Sie hässlich sind:
- Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann
- Ihr Spiegelbild übergibt sich
- Die Bundeswehr wird aufgelöst, weil Sie als Abschreckung ausreichen.
- Um besser auszusehen, schminken Sie sich mit Säure
- Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjäger.
- Bei Ihrer Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen.
- Sie müssen Ihre Pickel nicht ausdrücken, weil sie freiwillig herauskommen.
- Sie tragen Ihren Pony bis zum Kinn.
- Um Sie zu verschönern, schlägt Ihr Chirurg eine Enthauptung vor.
- Der Passbildautomat explodiert.
...dass Sie einen sexsüchtigen Chef haben:
- Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum
- Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190
- Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand
- Der Locher ist sein bester Freund.
- Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an
- Seine Sekretärin nimmt Tabletten für Migräne
- Sie haben den Höhepunkt Ihrer Karriere erreicht. Zum dritten Mal in einer Stunde
- Er nimmt immer zwei Stück Viagra in den Kaffee.
- Er zieht seine Geschäftspartner nicht über, sondern unter den Tisch.
- Er ist Präsident der USA!
-
Ghost Rider
- Beiträge: 412
- Registriert: 28.05.2006 09:04
- Persönliche Nachricht:
Ausschnitte der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen
Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"
Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"
Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"
Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."
Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."
Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."
Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."
Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."
Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."
Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."
Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"
Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"
Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."
Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"
Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"
Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"
Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."
Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."
Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."
Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."
Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."
Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."
Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."
Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"
Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"
Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."
so was blödes...
...so gut wie kein Link funktioniert mehr!
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Sei keine Teilzeitperson, sei ein Vollzeitgott!
-
johndoe460366
- Beiträge: 7447
- Registriert: 26.06.2005 14:25
- Persönliche Nachricht:
http://www.mega64.com/re4.htm
Lol...wie immer Amüsantes von den Jungs bei Mega64,diesmal über Resident Evil 4.
Beste Szene ist imho am Pizzastand:
- "What are you sellin'?"
- "Pizza!"
- "Ahh! I'll buy it at a high price!"
-
Skeletton_Knight
- Beiträge: 4528
- Registriert: 23.05.2006 15:45
- Persönliche Nachricht:
Wie dämlich muss man sein um Nuss-Schokolade mit Haschisch zu verwechseln?! Die Typen sind echt zu dumm um Steine zu hüten. Ich kann nicht mehr....*rofl*
[IMG]http://img253.imageshack.us/img253/5676/jehuty002colorsinou1.jpg[/IMG]
[URL=http://imageshack.us][IMG]http://img214.imageshack.us/img214/259/mpdu5.png[/IMG][/URL]
[URL=http://imageshack.us][IMG]http://img214.imageshack.us/img214/259/mpdu5.png[/IMG][/URL]
muarharharHeute Morgen ...
war ich beim Bäcker. Ich war maximal 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrscht. "Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! " Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger ...... also nannte ich sie eine alte Pißnelke und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr nur noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung davon.
Mir war das egal....
.....ich war ja zu Fuß beim Bäcker.