jup hast recht ich meine das was die da ablassen geht auf keine kuhhaut
wers wissen will soll goggeln
[Fun-] Bilder, Links, Tests, Spiele und Witze
Moderatoren: Moderatoren, Redakteure
-
Ghost Rider
- Beiträge: 412
- Registriert: 28.05.2006 09:04
- Persönliche Nachricht:
So retten Metaler die Prinzessin
HEAVY METAL:
Der Protagonist kommt auf einer Harley Davidson, tötet den Drachen, trinkt einige Bier und nagelt die Prinzessin.
GRINDCORE:
Der Protagonist kommt, schreit zwei Minuten etwas absolut unverständliches und verlässt dann das Märchenland.
POWER METAL:
Der Protagonist kommt auf einem weissen Einhorn angeritten, flüchtet vor dem Drachen, rettet die Prinzessin und sie reiten in den einsamen Wald und lieben sich.
THRASH METAL:
Der Protagonist kommt, kämpft gegen den Drachen und nagelt die Prinzessin, schnell und einfach.
FOLK METAL:
Der Protagonist betritt die Szene mit einigen Freunden, welche Akkordion, Violine, Flöten und andere nervende Instrumente spielen, der Drache schläft von dem ganzen Gedudel und Getanze ein und der Protagonist verlässt das Märchenland ohne die Prinzessin.
VIKING METAL:
Der Protagonist kommt mit dem Schiff, töten den Drachen mit seiner Axt, kocht und isst den Drachen, tötet missverständlicherweise auch die Prinzessin, stiehlt das Vieh im Schloß und brennt alles nieder. Dann verlässt er das Märchenland.
DEATH METAL:
Der Protagonist kommt, tötet den Drachen, nagelt die Prinzessin und tötet sie, dann geht er.
BLACK METAL:
Der Protagonist kommt um Mitternacht, tötet den Drachen und nagelt ihn an das Schloßtor.....dann misshandelt er die Prinzessin, trinkt ihr Blut (nur ein Ritual bevor er sie tötet) und nagelt sie auch fix an das Schloßtor.
BRUTAL DEATH METAL :
Der Protagonist kommt, tötet den Drachen und verteilt seine Eingeweide auf dem Schloßtor. Er nagelt die Prinzessin und tötet sie....dann nimmt er ihren toten Körper noch einmal, schneidet ihr den Bauch auf und isst ihre
Eingeweide. Dann nagelt er die Leiche noch mal, verbrennt die Leiche. Und... ähm... nagelt sie nochmal.
DOOM METAL:
Der Protagonist kommt, erkennt die Grösse des Drachen und denkt sich, dass er diesen niemals töten kann. Er begeht Selbstmord. Der Drache isst die Leiche. Und die Prinzessin natürlich auch.
PROGRESSIVE METAL:
Der Protagonist betritt die Szene mit einer Gitarre und spielt ein 26 minütiges Solo. Der Drache bringt sich vor Langeweile um. Im Schlafgemach der Prinzessin spielt der Protagonist ein weiteres Solo inclusive alle Techniken, welche er letztes Jahr in der Klapse gelernt hat. Die Prinzessin flüchtet. Sie will doch lieber den Heavy Metal- Typ.
GLAM METAL:
Der Protagonist kommt, der Drache lacht sich über dessen Outfit kaputt und lässt ihn herein. Der Protagonist klaut das Make-Up der Prinzessin und versucht das Schloß rosa zu streichen.
INDUSTRIAL METAL:
Der Protagonist kommt in einem dreckigen Gewand angeritten, macht einige merkwürdige Gestikulationen vor dem Drachen und wird dann von den Märchenland-Security-Rittern eskortiert.
IMPERIAL METAL:
Der Protagonist kommt mit einem X-Wing-Fighter angeflogen und kämpft gegen den Drachen. Nachdem dieser ihm die Hand abgebissen hat erkennt der Protagonist: Der Drache ist sein Vater! Er entkommt mit der Prinzessin vom Todesstern und merkt unterwegs erschrocken: "Sie ist seine Schwester!" gefrustet tötet der Protagonist seine Schwester, kehrt auf den Todesstern zurück, tötet auch seinen Vater, äschert mit dem Todesstern Norwegen, Finnland und Schweden ein und herrscht seit dem als Imperator !!!
GOTHIC METAL:
Der Protagonist kommt in einer schwarzen Leichenkutsche angeritten. Da er beim Aussteigen aus seinem Sarg mit seinem schwarz-roten Pannesamtmantel am Deckel hängen bleibt, schafft er es nicht rechtzeitig die Prinzessin zu retten, die vom Drachen genüsslich verspeisst wird. Der Drache will sich gerade auch über den immer noch an seinem Mantel baumelnden, wild mit einem Degen herumfuchtelnden Protagonisten - mit verlaufender Schminke im Gesicht - hermachen, da riecht er dessen eigenartigen Verwesungsgestank, rümpft die Nase und fliegt von dannen. Der Protagonist ist durch diese Abweisung noch depressiver als sonst und scheidet sich aus lauter Trauer über sein Versagen bei der Prinzessin mit dem stumpfen Degen die Pulsadern auf und verblutet. !!!
POSER METAL
Der Protagonist betritt den Burghof mit rosa Chucks, einer XXL Baggy und einem Kelly Family T-Shirt. Als der Drache ihn bemerkt, bekommt dieser einen Hustenanfall, folgend auf das schallendes Gelächter der Prinzessin und verbrennt dabei die Burg. Die Prinzessin stirbt im Feuer, der Drache ist erstickt und der Poser rennt schreihend von dannen.
HEAVY METAL:
Der Protagonist kommt auf einer Harley Davidson, tötet den Drachen, trinkt einige Bier und nagelt die Prinzessin.
GRINDCORE:
Der Protagonist kommt, schreit zwei Minuten etwas absolut unverständliches und verlässt dann das Märchenland.
POWER METAL:
Der Protagonist kommt auf einem weissen Einhorn angeritten, flüchtet vor dem Drachen, rettet die Prinzessin und sie reiten in den einsamen Wald und lieben sich.
THRASH METAL:
Der Protagonist kommt, kämpft gegen den Drachen und nagelt die Prinzessin, schnell und einfach.
FOLK METAL:
Der Protagonist betritt die Szene mit einigen Freunden, welche Akkordion, Violine, Flöten und andere nervende Instrumente spielen, der Drache schläft von dem ganzen Gedudel und Getanze ein und der Protagonist verlässt das Märchenland ohne die Prinzessin.
VIKING METAL:
Der Protagonist kommt mit dem Schiff, töten den Drachen mit seiner Axt, kocht und isst den Drachen, tötet missverständlicherweise auch die Prinzessin, stiehlt das Vieh im Schloß und brennt alles nieder. Dann verlässt er das Märchenland.
DEATH METAL:
Der Protagonist kommt, tötet den Drachen, nagelt die Prinzessin und tötet sie, dann geht er.
BLACK METAL:
Der Protagonist kommt um Mitternacht, tötet den Drachen und nagelt ihn an das Schloßtor.....dann misshandelt er die Prinzessin, trinkt ihr Blut (nur ein Ritual bevor er sie tötet) und nagelt sie auch fix an das Schloßtor.
BRUTAL DEATH METAL :
Der Protagonist kommt, tötet den Drachen und verteilt seine Eingeweide auf dem Schloßtor. Er nagelt die Prinzessin und tötet sie....dann nimmt er ihren toten Körper noch einmal, schneidet ihr den Bauch auf und isst ihre
Eingeweide. Dann nagelt er die Leiche noch mal, verbrennt die Leiche. Und... ähm... nagelt sie nochmal.
DOOM METAL:
Der Protagonist kommt, erkennt die Grösse des Drachen und denkt sich, dass er diesen niemals töten kann. Er begeht Selbstmord. Der Drache isst die Leiche. Und die Prinzessin natürlich auch.
PROGRESSIVE METAL:
Der Protagonist betritt die Szene mit einer Gitarre und spielt ein 26 minütiges Solo. Der Drache bringt sich vor Langeweile um. Im Schlafgemach der Prinzessin spielt der Protagonist ein weiteres Solo inclusive alle Techniken, welche er letztes Jahr in der Klapse gelernt hat. Die Prinzessin flüchtet. Sie will doch lieber den Heavy Metal- Typ.
GLAM METAL:
Der Protagonist kommt, der Drache lacht sich über dessen Outfit kaputt und lässt ihn herein. Der Protagonist klaut das Make-Up der Prinzessin und versucht das Schloß rosa zu streichen.
INDUSTRIAL METAL:
Der Protagonist kommt in einem dreckigen Gewand angeritten, macht einige merkwürdige Gestikulationen vor dem Drachen und wird dann von den Märchenland-Security-Rittern eskortiert.
IMPERIAL METAL:
Der Protagonist kommt mit einem X-Wing-Fighter angeflogen und kämpft gegen den Drachen. Nachdem dieser ihm die Hand abgebissen hat erkennt der Protagonist: Der Drache ist sein Vater! Er entkommt mit der Prinzessin vom Todesstern und merkt unterwegs erschrocken: "Sie ist seine Schwester!" gefrustet tötet der Protagonist seine Schwester, kehrt auf den Todesstern zurück, tötet auch seinen Vater, äschert mit dem Todesstern Norwegen, Finnland und Schweden ein und herrscht seit dem als Imperator !!!
GOTHIC METAL:
Der Protagonist kommt in einer schwarzen Leichenkutsche angeritten. Da er beim Aussteigen aus seinem Sarg mit seinem schwarz-roten Pannesamtmantel am Deckel hängen bleibt, schafft er es nicht rechtzeitig die Prinzessin zu retten, die vom Drachen genüsslich verspeisst wird. Der Drache will sich gerade auch über den immer noch an seinem Mantel baumelnden, wild mit einem Degen herumfuchtelnden Protagonisten - mit verlaufender Schminke im Gesicht - hermachen, da riecht er dessen eigenartigen Verwesungsgestank, rümpft die Nase und fliegt von dannen. Der Protagonist ist durch diese Abweisung noch depressiver als sonst und scheidet sich aus lauter Trauer über sein Versagen bei der Prinzessin mit dem stumpfen Degen die Pulsadern auf und verblutet. !!!
POSER METAL
Der Protagonist betritt den Burghof mit rosa Chucks, einer XXL Baggy und einem Kelly Family T-Shirt. Als der Drache ihn bemerkt, bekommt dieser einen Hustenanfall, folgend auf das schallendes Gelächter der Prinzessin und verbrennt dabei die Burg. Die Prinzessin stirbt im Feuer, der Drache ist erstickt und der Poser rennt schreihend von dannen.
-
johndoe477744
- Beiträge: 3033
- Registriert: 01.01.1970 01:00
- Persönliche Nachricht:
Wusste echt nicht,dass es so viele Metal-Arten gibt!...Andererseits,bei House gibt´s ähnlich viele Untergruppen:
Minimal
Deep
Tribal
Progressive
Disco
Club
Hard
Vocal
Tech
und Techno-House.
glaube dass war´s...
ahh,noch´n Witz:
"Unterhalten sich zwei Schamlippen,sagt die eine zur anderen:
Kommst Du heute Abend mit ins Kino?
Sagt die Andere: Mal sehen,wenn nichts dazwischen kommt!
Minimal
Deep
Tribal
Progressive
Disco
Club
Hard
Vocal
Tech
und Techno-House.
glaube dass war´s...
ahh,noch´n Witz:
"Unterhalten sich zwei Schamlippen,sagt die eine zur anderen:
Kommst Du heute Abend mit ins Kino?
Sagt die Andere: Mal sehen,wenn nichts dazwischen kommt!
-
LordvonMord
- Beiträge: 1514
- Registriert: 20.03.2005 22:54
- Persönliche Nachricht:
:wink:-
johndoe477744
- Beiträge: 3033
- Registriert: 01.01.1970 01:00
- Persönliche Nachricht:
Zwutz hat geschrieben:Acidn2deep hat geschrieben:glaube dass war´s...
Gappa
Psy
French
Chicago
Latin
Ibiza
soll ich weitermachen? ^^
Hab schon mit sowas gerechnet,da mir im nachhinein klarwar,dass ich ne Menge vergessen habe und bis auf Gappa und Psy haste Recht...und Jazz und Funk-House kommt auch noch dazu...was es nicht alles gibt! :wink:
Die NIGGA FAMILY
das sind die witzigsten Niggars der Welt! Und die haben diese typischen Niggar lippen und diese schmalen NIGGAR-nasen^^
Die Niggars die den besten tisch bekommen:
http://www.youtube.com/watch?v=cWaLm0gt ... 20chapelle[/b]
das sind die witzigsten Niggars der Welt! Und die haben diese typischen Niggar lippen und diese schmalen NIGGAR-nasen^^
Die Niggars die den besten tisch bekommen:
http://www.youtube.com/watch?v=cWaLm0gt ... 20chapelle[/b]
Twice I destroyed the light and twice I failed
I left ruin behind me when I returned - But I also carried ruin with me
[IMG]http://i44.tinypic.com/10cmctj.jpg[/IMG]
I left ruin behind me when I returned - But I also carried ruin with me
[IMG]http://i44.tinypic.com/10cmctj.jpg[/IMG]
-
johndoe-freename-98978
- Beiträge: 174
- Registriert: 25.07.2006 19:16
- Persönliche Nachricht:
-
Ghost Rider
- Beiträge: 412
- Registriert: 28.05.2006 09:04
- Persönliche Nachricht:
Merkwürdige Gesetze der USA
Alabama
Männer dürfen ihre Frauen nur verprügeln, wenn sie einen Stock dazu benutzen, der nicht länger ist als ihr Daumen.
Arizona
In Nogales ist es verboten, in der Öffentlichkeit Hosenträger zu tragen.
Colorado
In Denver darf ein Hundefänger nur dann seinem Handwerk nachgehen, wenn er die Hunde durch Plakatanschläge in öffentlichen Parks ausdrücklich auf die drohende Gefahr hingewiesen hat.
Connecticut
Da kostet es Strafe, eine USA-Flagge flattern zu lassen, die nicht die korrekte Anzahl Stars & Stripes trägt.
Delaware
Es ist gegen das Gesetz, seine Frau mit Schimpfwörtern zu belegen.
Georgia
Während eines Picknicks dürfen keine Feuerwaffen benutzt werden.
Hawaii
Wer sich Pennies ins Ohr steckt, macht sich strafbar.
Idaho
Es ist ausdrücklich verboten, Forellen zu fischen, während man auf einer Giraffe sitzt.
Illinois
Eine Frau, die mehr als 90 Kilo wiegt, darf nicht in Shorts reiten.
In Chicago darf man Alkohol nicht im Stehen trinken.
Indiana
In Spades ist es verboten, Konservendosen aufzuschiessen, wenn man den Büchsenöffner vergessen hat.
Iowa
In Cedar Rapids ist es verboten, Fremde zu küssen.
Kalifornien
Wer in Kalifornien eine Mausefalle aufstellt, benötigt eine Jagdlizenz.
Kansas
In Wichita sind Filme, in denen jemand K.O. geschlagen wird, illegal.
Kentucky
Nur Frauen, die mit einem Knüppel bewaffnet sind oder von zwei Polizeibeamten begleitet werden, dürfen sich im Badeanzug einem Highway nähern.
Louisiana
In New Orleans müssen Feuerwehrautos auch dann bei Rotlicht halten, wenn sie auf dem Weg zu einem Brand sind.
Maine
Es ist illegal, mit herunterhängenden Schnürsenkeln öffentliche Strassen zu betreten.
Maryland
Ein Kuss darf nicht länger als eine Sekunde dauern.
Massachusetts
In Boston dürfen Wannenbäder nur auf Rezept genommen werden.
Michigan
In Sault Saint Marie wird Spucken gegen den Wind bestraft.
Minnesota
Es ist illegal, weibliche und männliche Unterwäsche auf die selbe Wäscheleine zu hängen.
Mississippi
Wer sich über die Architektur von öffentlichen Bauten lustig macht, macht sich strafbar.
Missouri
Das Rasieren bei Tageslicht wird bestraft.
Montana
In einem Nachtclub, in dem Alkohol ausgeschenkt werden darf, muss das Kostüm der Tänzerinnen mindestens drei Pfund und drei Unzen wiegen.
Nebraska
In Waterloo ist es Friseuren verboten, während der Arbeitszeit Zwiebeln zu essen.
Nevada
Wer auf Staatsstrassen Kamele treibt, muss ein Bussgeld bezahlen.
New Jersey
In Manville ist es verboten, Tiere in den öffentlichen Parks mit Zigaretten zu füttern.
New Mexico
Es ist verboten, hohe Gebäude zu erklimmen, um kostenlos ein Ballspiel zu verfolgen.
New York
Frauen, die im Kino laut den möglichen Ausgang des Films diskutieren, darf man ungestraft die Zunge herausstrecken.
North Carolina
Falsches Singen in der Öffentlichkeit kann mit 15 US Dollar bestraft werden.
Ohio
In Berea müssen Tiere nach Einbruch der Dunkelheit rote Rücklichter tragen.
Oklahoma
Das Fangen von Walen wird mit Zuchthaus bestraft. (Oklahoma besitzt keinen Meter Küste!?)
Pennsylvania
In Pittsburgh ist es illegal, im Eisschrank zu schlafen.
South Dakota
Frauen unter 80 Jahren ist es verboten, jüngere Männer anzusprechen.
Tennessee
In Knoxville dürfen Fische nicht mit dem Lasso gefangen werden.
Utah
Es ist Gesetz, dass man zwischen zwei Tanzenden Licht sehen muss.
Vermont
Alkoholische Getränke dürfen in Restaurants nicht von einem Tisch zum anderen transportiert werden.
Virgina
Frauen dürfen in Norfolk nur Tanzen gehen, wenn sie ein Korsett tragen.
Washington
Keine Frau darf beim Tanzen mehr als drei Schritte rückwärts tun.
Wisconsin
In Bars darf nicht gesungen werden.
Wyoming
In den Monaten Januar bis April ist es verboten, Hasen zu fotografieren.
Alabama
Männer dürfen ihre Frauen nur verprügeln, wenn sie einen Stock dazu benutzen, der nicht länger ist als ihr Daumen.
Arizona
In Nogales ist es verboten, in der Öffentlichkeit Hosenträger zu tragen.
Colorado
In Denver darf ein Hundefänger nur dann seinem Handwerk nachgehen, wenn er die Hunde durch Plakatanschläge in öffentlichen Parks ausdrücklich auf die drohende Gefahr hingewiesen hat.
Connecticut
Da kostet es Strafe, eine USA-Flagge flattern zu lassen, die nicht die korrekte Anzahl Stars & Stripes trägt.
Delaware
Es ist gegen das Gesetz, seine Frau mit Schimpfwörtern zu belegen.
Georgia
Während eines Picknicks dürfen keine Feuerwaffen benutzt werden.
Hawaii
Wer sich Pennies ins Ohr steckt, macht sich strafbar.
Idaho
Es ist ausdrücklich verboten, Forellen zu fischen, während man auf einer Giraffe sitzt.
Illinois
Eine Frau, die mehr als 90 Kilo wiegt, darf nicht in Shorts reiten.
In Chicago darf man Alkohol nicht im Stehen trinken.
Indiana
In Spades ist es verboten, Konservendosen aufzuschiessen, wenn man den Büchsenöffner vergessen hat.
Iowa
In Cedar Rapids ist es verboten, Fremde zu küssen.
Kalifornien
Wer in Kalifornien eine Mausefalle aufstellt, benötigt eine Jagdlizenz.
Kansas
In Wichita sind Filme, in denen jemand K.O. geschlagen wird, illegal.
Kentucky
Nur Frauen, die mit einem Knüppel bewaffnet sind oder von zwei Polizeibeamten begleitet werden, dürfen sich im Badeanzug einem Highway nähern.
Louisiana
In New Orleans müssen Feuerwehrautos auch dann bei Rotlicht halten, wenn sie auf dem Weg zu einem Brand sind.
Maine
Es ist illegal, mit herunterhängenden Schnürsenkeln öffentliche Strassen zu betreten.
Maryland
Ein Kuss darf nicht länger als eine Sekunde dauern.
Massachusetts
In Boston dürfen Wannenbäder nur auf Rezept genommen werden.
Michigan
In Sault Saint Marie wird Spucken gegen den Wind bestraft.
Minnesota
Es ist illegal, weibliche und männliche Unterwäsche auf die selbe Wäscheleine zu hängen.
Mississippi
Wer sich über die Architektur von öffentlichen Bauten lustig macht, macht sich strafbar.
Missouri
Das Rasieren bei Tageslicht wird bestraft.
Montana
In einem Nachtclub, in dem Alkohol ausgeschenkt werden darf, muss das Kostüm der Tänzerinnen mindestens drei Pfund und drei Unzen wiegen.
Nebraska
In Waterloo ist es Friseuren verboten, während der Arbeitszeit Zwiebeln zu essen.
Nevada
Wer auf Staatsstrassen Kamele treibt, muss ein Bussgeld bezahlen.
New Jersey
In Manville ist es verboten, Tiere in den öffentlichen Parks mit Zigaretten zu füttern.
New Mexico
Es ist verboten, hohe Gebäude zu erklimmen, um kostenlos ein Ballspiel zu verfolgen.
New York
Frauen, die im Kino laut den möglichen Ausgang des Films diskutieren, darf man ungestraft die Zunge herausstrecken.
North Carolina
Falsches Singen in der Öffentlichkeit kann mit 15 US Dollar bestraft werden.
Ohio
In Berea müssen Tiere nach Einbruch der Dunkelheit rote Rücklichter tragen.
Oklahoma
Das Fangen von Walen wird mit Zuchthaus bestraft. (Oklahoma besitzt keinen Meter Küste!?)
Pennsylvania
In Pittsburgh ist es illegal, im Eisschrank zu schlafen.
South Dakota
Frauen unter 80 Jahren ist es verboten, jüngere Männer anzusprechen.
Tennessee
In Knoxville dürfen Fische nicht mit dem Lasso gefangen werden.
Utah
Es ist Gesetz, dass man zwischen zwei Tanzenden Licht sehen muss.
Vermont
Alkoholische Getränke dürfen in Restaurants nicht von einem Tisch zum anderen transportiert werden.
Virgina
Frauen dürfen in Norfolk nur Tanzen gehen, wenn sie ein Korsett tragen.
Washington
Keine Frau darf beim Tanzen mehr als drei Schritte rückwärts tun.
Wisconsin
In Bars darf nicht gesungen werden.
Wyoming
In den Monaten Januar bis April ist es verboten, Hasen zu fotografieren.
-
Patenonkel_Lars
- Beiträge: 3241
- Registriert: 24.05.2006 17:26
- Persönliche Nachricht:
-.-
die gesetze hab ich in der letzten p.m. beim arzt gelesen *g*
und hier mein lieblingswitz:
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war,
betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber,
der Sie anlächelte.
Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.
Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert.
Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer,
und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht.
Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete:
´Es war so, Eurer Ehren:
Als die Dame den Bus betrat konnt man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter der Werbung, die hieß ´Die Bouble Mint Zwillinge kommen´, und ich grinste.
Dann setzte Sie sich unter eine Werbung die sagte Slogan´s ´Einreibesalbe wird die Schwellung lindern´ und ich grinste.
Dann setzte Sie sich unter ein Schild das sagte: ´Williams´s großer Stab vermochte diesen Trick´ und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
ABER,
Eurer Ehren als Sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: ´Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert´ war es mit meiner Beherrschung aus!
Das Verfahren wurde eingestellt...
und hier mein lieblingswitz:
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war,
betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber,
der Sie anlächelte.
Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.
Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert.
Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer,
und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht.
Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete:
´Es war so, Eurer Ehren:
Als die Dame den Bus betrat konnt man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter der Werbung, die hieß ´Die Bouble Mint Zwillinge kommen´, und ich grinste.
Dann setzte Sie sich unter eine Werbung die sagte Slogan´s ´Einreibesalbe wird die Schwellung lindern´ und ich grinste.
Dann setzte Sie sich unter ein Schild das sagte: ´Williams´s großer Stab vermochte diesen Trick´ und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
ABER,
Eurer Ehren als Sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: ´Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert´ war es mit meiner Beherrschung aus!
Das Verfahren wurde eingestellt...
-
Ghost Rider
- Beiträge: 412
- Registriert: 28.05.2006 09:04
- Persönliche Nachricht:
Türkische Filmklassiker
ICH WISSEN, WAS DU LETZTE SOMMER ABGECHECKT HAST
Ein irrer Dönerschlitzer killt krass unkorrekte Teenaischer- Feiglings, die wilde Sex-Party in Onkel Mehmet Villa mit Pool machen.
SCRÜÜM
Schlitzerfilm, in dem ein verrückter Hammelschlächter goldkettentragende Teenager mit seinem Dönerspachtel aufschlizt und dafür mit 3 Monaten auf Bewährung verurteilt wird.
HERR DER DÖNER I-III
Achmet verlässt das Auen-Ghetto, um den einen, sagenumwobenen Dönerspieß zu finden, um ihn im finsteren Lande Mürdür einzuschmelzen und sich eine prollige Goldkette daraus zu schmieden.
MURRUT ALLEIN ZU HAUS
Die 12-köpfige Familie Özgül fahren mit Ihren Ford Transit in den Türkeiurlaub und vergessen Ihren kleinen Murrut zu Hause in der Lagestrasse.
THE TÜRKMINATOR
Der Türkminator ist eine furchteregende Kung-Fu alles Kapput mache Maschine, der die 3er-BMWs auf ihrem Weg zur Weltherrschaft aufhalten soll.
CÜSÜBLÜNCU
Dramatische Liebesgeschichte in der Hümprey Büghürt den legendären Satz sagt: "gückst du misch in den Augen, Aische"
Ü.T.
Herzergreifende Story über einen Außertürkischen der verzweifelt versucht nach Hause zu telefonieren, aber keinen Türken findet der ihm ein Handy vercheckt (is halt Science Fiction).
STÜR WÜRS
Der böse Dürth Vüdür versucht im ganzen Universum die Mobilfunknetze zu stören, aber Lüke Sküwülkür, Prinzessin Ayche und Hün Sülü bekämpfen ihn.
ICH WISSEN, WAS DU LETZTE SOMMER ABGECHECKT HAST
Ein irrer Dönerschlitzer killt krass unkorrekte Teenaischer- Feiglings, die wilde Sex-Party in Onkel Mehmet Villa mit Pool machen.
SCRÜÜM
Schlitzerfilm, in dem ein verrückter Hammelschlächter goldkettentragende Teenager mit seinem Dönerspachtel aufschlizt und dafür mit 3 Monaten auf Bewährung verurteilt wird.
HERR DER DÖNER I-III
Achmet verlässt das Auen-Ghetto, um den einen, sagenumwobenen Dönerspieß zu finden, um ihn im finsteren Lande Mürdür einzuschmelzen und sich eine prollige Goldkette daraus zu schmieden.
MURRUT ALLEIN ZU HAUS
Die 12-köpfige Familie Özgül fahren mit Ihren Ford Transit in den Türkeiurlaub und vergessen Ihren kleinen Murrut zu Hause in der Lagestrasse.
THE TÜRKMINATOR
Der Türkminator ist eine furchteregende Kung-Fu alles Kapput mache Maschine, der die 3er-BMWs auf ihrem Weg zur Weltherrschaft aufhalten soll.
CÜSÜBLÜNCU
Dramatische Liebesgeschichte in der Hümprey Büghürt den legendären Satz sagt: "gückst du misch in den Augen, Aische"
Ü.T.
Herzergreifende Story über einen Außertürkischen der verzweifelt versucht nach Hause zu telefonieren, aber keinen Türken findet der ihm ein Handy vercheckt (is halt Science Fiction).
STÜR WÜRS
Der böse Dürth Vüdür versucht im ganzen Universum die Mobilfunknetze zu stören, aber Lüke Sküwülkür, Prinzessin Ayche und Hün Sülü bekämpfen ihn.
-
johndoe-freename-99149
- Beiträge: 50
- Registriert: 30.07.2006 19:51
- Persönliche Nachricht:
Loose Change - die Wahrheit über 9.11?
http://video.google.com/videoplay?docid ... 9639960023
Man muss sich etwas Zeit nehmen. 80 min um genau zu sein. Aber das was der Junge da zeigt regt ordentlich zum grübeln an.
Ich glaube schon das die Amis auf dem Mond waren, aber das Al Kaida oder Osama was mit 911 zu tun hatte, wagt man nach diesem Film doch stark zu bezweifeln.
Man muss sich etwas Zeit nehmen. 80 min um genau zu sein. Aber das was der Junge da zeigt regt ordentlich zum grübeln an.
Ich glaube schon das die Amis auf dem Mond waren, aber das Al Kaida oder Osama was mit 911 zu tun hatte, wagt man nach diesem Film doch stark zu bezweifeln.
Über 70 kostenlose Gewinnspiele!
http://www.gratisgewinne.com
[img:c19b86bb37]http://www.psionics.de/images/Banner.jpg[/img:c19b86bb37]
Die besten Gratisgewinnspiele im Web!
Über 70 kostenlose Gewinnspiele!
http://www.gratisgewinne.com
[img:c19b86bb37]http://www.psionics.de/images/Banner.jpg[/img:c19b86bb37]
Die besten Gratisgewinnspiele im Web!
Über 70 kostenlose Gewinnspiele!
-
Ghost Rider
- Beiträge: 412
- Registriert: 28.05.2006 09:04
- Persönliche Nachricht:
Frauen und wie man(n) sie behandelt (bitte nicht ernst nehmen!)
Was ist eine Frau?
In erster Linie ein Wesen, welches lebt, dem Mann tierisch auf den Sender
gehen kann und schamlos seine Kreditkarte bis zum Abwinken ausnutzt.
Frauen können natürlich auch noch viele andere Dinge, oder besser,
sollten sie können:
Nähen, Kochen, Abwaschen, Stricken, Sauber machen, still ist, dem Mann seine Wünsche erfüllen, selber keine Wünsche haben und bedingungslos dem Manne gehorchen.
Zumindest war das früher so, schon zu Zeiten unseres Kaisers. Der Mann
sprach, die Frau gehorchte. Merkwürdiger Weise hielten die Ehen auch.
Mit dem Wort "Scheidung" konnte damals noch keiner etwas anfangen.
Und wenn der Mann mal fremdgegangen ist", war das kein sehr großes
Drama. Natürlich ist es selbstverständlich, dass eine Frau, wenn sie
ihren Mann mit einem anderen betrog - mit Prügel oder noch
Schlimmerem büßen musste. In meinen Augen völlig korrekt. Aufhängen sollte man diese schamlosen Weiber....
Aber heutzutage ist ja alles anders. Frauen dürfen überall mitreden. Ihre
überflüssige Meinung im Fernsehen, Zeitung und Ehebett loswerden,
obwohl uns Männern das überhaupt nicht interessiert.
Statt sich ums Kinderkriegen und um den Haushalt zu kümmern, sitzen
Frauen in Parlamente, haben Wahlrecht und dürfen auf Gericht Recht
sprechen. Sie sind Ärzte und fliegen mit ins All. Es gibt sogar Frauen,
die sich erdreisten über Männer Entscheidungen zu treffen. So genannte
Firmenchefinen. Früher haben wir sie verprügelt, heute entlassen sie uns..
Wie gesagt, heute ist alles anders und damit müssen wir Männer uns
abfinden. Ob uns das gefällt oder nicht.
Zeigen wir dieser vollbusigen Rasse, wer immer noch das Sagen hat.....
Grundsätzlich müsst ihr euch eins klar machen:
Frauen sind doof, einfach nur doof. Sie werden schon doof geboren und
bleiben es auch bis zum Lebensende. Auch wenn sie Abitur haben und
Raumschiffe steuern.
Ein kluger Zom...äh...Mann - der hier nicht genannt werden möchte -
sagte einmal: Ich traue einer Frau nur so weit, wie ich eine Ratte
spucken kann.
Recht hat er. Man darf einer Frau nicht trauen. Niemals. Denn, gibt
man ihnen den kleinen Finger, reißen sie uns zusätzlich den ganzen
Arm ab. Sie sind völlig egoistisch, wie im Bett so auch in anderen
Dingen. Frauen bestehen ständig auf einen Orgasmus und wenn sie den
nicht bekommen, geben sie uns daran die Schuld. Egal wie sehr wir uns
dafür abgerackert haben. Aber dem nicht genug, sie werden euch für
unfähig halten. Das wird sich dann auf eure Psyche übertragen.
Irgendwann werdet ihr selbst daran glauben dass ihr ein Versager im Bett
seid. Das wiederum hat den Erfolg, dass sich dann nicht mehr in
eurer Hose regt als ein kleiner Luftzug. Und wenn ihr Pech habt,
wird euer Weib wegen eurer Unfähigkeit sich eine andere
Orgasmusmaschine besorgen. Entzückende Zukunftsaussichten!
Aber wie kann man dem bei kommen? Wie kann man es schaffen,
dass Frauen wieder so denken wie einst, als unser Kaiser sich
seinen Hintern noch mit Seidentüchern abwischte? Diese Frage ist
nicht leicht zu beantworten. Eine Möglichkeit wäre schwul zu werden.
Aber wer will schon einen Mann küssen? Ist ja eigentlich auch
nicht das Wahre. Dann fehlen auch noch diese großen weichen Dinger,
mit den schönen roten Nippeln dran. Und von dem wuschigen Dreieck
weiter runter, möchte ich erst gar nicht sprechen.
Nein. Ich schätze, darin sind wir uns alle einig - eine Frau muss
es schon sein, sonst macht das ganze Leben irgendwie keinen Spaß.
Ich habe viel nachgedacht und bin zu einem einzigen Schluss gekommen:
Wir müssen uns wieder durchsetzen. Diesen Abwaschmaschinen zeigen,
dass sie nichts weiter sind als Abwaschmaschinen, Männerbeglücker
und Geburtsroboter.
Als erstes führen wir wieder die Prügelstrafe ein, die immer dann
aktiv wird, wenn so ein Büstenhalterträger nach Selbstverwirklichung
schreit. Wahlrecht für Frauen wird grundsätzlich verboten.
Jedoch bin ich der Meinung, dass man einer Frau den Gang in eine
Kirche zum wöchentlichen Gottesdienst nicht versagen sollte.
Ein wenig Spaß am Leben sollen sie ja doch haben.
Berufe:
*******
Ja, das ist so eine Sache. Soll eine Frau arbeiten oder nicht?
Ich würde sagen, das kommt ganz auf den Verdienst des Mannes an.
Wenn die Einkommenskasse nicht sehr doll klingelt, sollte man seine
Frau schon arbeiten schicken. Wichtig dabei ist, dass eure Frau
keinen besseren Job hat als ihr. Sonst würdet ihr wieder an euch
zweifeln und der Frust beginnt von neuen. Schickt sie putzen. Sie
kann sich dann ein wenig betätigen, verdient gute Kohle und muss
nicht geistig arbeiten. Davon verstehen Frauen sowieso nichts.
Einkaufen:
**********
Früher war es ja so, dass man gemeinsam die wöchentlichen Einkäufe
tätigte. Wieso eigentlich? Ihr müsst den ganzen Tag hart arbeiten,
während eure Frau nur zu Hause rumsitzt und den ganzen Tag nichts
anderes macht als ein bisschen Wäsche waschen, Essen kochen das
meist dann sowieso verbrannt ist weil sie sich eine Folge nach der
anderen von Dallas reinzieht und dann heult, weil Bobby zum 62. Mal
einem Pistolenschuss zum Opfer fällt und die nächsten 23 Folgen
nicht mitspielen wird. Nein..die sollen gefälligst selber die
schweren Tüten tragen und Flaschen schleppen.
Mitspracherecht:
****************
Was für ein Mitspracherecht ?
Geld:
*****
Kommt bloß nicht auf die dumme Idee eurer Frau Taschengeld zu geben.
Das wird von ihnen sowieso nur für "Bild der Frau", "Die Aktuelle"
und anderen Schweinskram ausgegeben. Oder sie kaufen sich ständig
neue Schuhe oder Tupperware mit dem sowieso keiner was anfangen kann.
Noch schlimmer sind ja die Männer, die ihrer Frau richtig Haushaltsgeld
geben oder ihr ganzes Einkommen der Frau überlassen, damit sie es
für den Monat einteilen kann. Das grenzt ja dann schon an absoluter
Dummheit.
Frauen dürfen einfach nicht mit Dingen wie Geld, Kreditkarten,
Schecks und anderen elementar wichtigen Geldangelegenheiten belastet
werden. Sie sind diesem Druck einfach nicht gewachsen. Zu sehr
drängt es sie sinnlos euer schwer verdientes Geld auszugeben.
Das Geld was die Frau allerdings durch eigene Arbeit in den Hausstand
einbringt, solltet ihr ihnen abnehmen und für kleine private Einkäufe
nutzen. Schließlich wollt ihr ja auch mal wieder nach schwerer Arbeit
einen kleinen Gastwirtbesuch machen um ein Bierchen zu zischen. Oder
mit euren Freunden ins Kino um dem Alltagstress wie Frau und Familie
zu entgehen. Dazu dient das verdiente Geld eurer Frau sehr gut und ihr
könnt eure eigene Kohle für den neuen Wagen gut beiseite legen.
Autofahren:
***********
Also, wer es seiner Frau erlaubt, den Wagen zu
benutzen, der ist selber Schuld oder hat die Absicht sich in naher Zukunft
ein Neues zuzulegen.
Zwar heißt es nach der Unfallstatistik des ADAC, dass die Frauen
bessere Autofahrer sind als die Männer aber was sind schon Statistiken? Höchstens etwas fürs Klo wenn’s Papier ausgegangen ist.
Frauen können genauso wenig Auto fahren wie wir Männer Kinder
kriegen können oder sollten. Also Männer, das Steuer eures
Wagens gehört euch. Lasst es euch nicht streitig machen.
Kindererziehung:
****************
Grundsätzlich Frauensache. Oder wollt ihr euch eure Nerven wegen der
Bälger ruinieren? Überlasst das ruhig der Frau, die hat die Kinder
ja auch auf die Welt geholt.
Kümmert euch nur darum, dass die Kinder abends die Klappe halten
wenn ihr ins Bett geht um euch für den nächsten stressigen Arbeitstag
auszuruhen. Wer sich für die Kindererziehung interessiert: ich habe diesbezüglich einen entsprechenden Text verfasst.
Sex:
****
Schöne Sache. Schlecht sieht’s aber aus, wenn die Frau wieder mal
keine Lust hat. Das ist auch so ein Punkt, der den meisten von euch
bestimmt zu schaffen macht. Wenn euer Weib wieder mal keine Lust hat
oder angebliche Kopfschmerzen vorspielt, dann sagt ihr halt:
"Ok, du willst nicht bumsen, und ich bin nicht gewillt, deine neue,
schon längst überfällige Dauerwelle beim Frisör zu finanzieren.
Und den Urlaub auf Hawaii mache ich auch alleine.
Du hast ja deine Kinder. Die werden dich schon im Urlaub über auf
deinem Balkon ablenken. Gute Nacht...."
Jede Wette, dass euer Weib plötzlich zur tollsten Sexbiene wird und
euch mal zeigt, was eine richtige "Frauenbewegung" ist.
Die einzig wahre Frauenbewegung ist ja wohl die, die im Bett stattfindet.
Freizeitgestaltung:
*******************
Ihr wärt kein guter Ehemann oder Lebenspartner, würdet ihr eurem
Weibe kein Hobby gestatten. Lasst sie etwas Nützliches machen.
Etwas das ihr Freude bringt und zusätzlich die Haushaltskasse dabei
aufstockt. Lasst sie für andere Leute kleine Näharbeiten erledigen.
Den Haushalt führen oder für Firmen in Heimarbeit Briefumschläge
bedrucken. Die Urlaubskasse wird’s euch danken und euer Weib hat
abends noch eine sinnvolle Beschäftigung.
Ja,ja..eine Frau müsste man sein, da besteht das ganze Leben nur aus
Freizeit und Hobby...
Urlaubszeit:
************
Ihr wollt mit eurer Frau in den Urlaub fahren? Also ganz repariert
seid ihr wohl nicht im Gehirn, oder? Man fährt doch nicht mit der eigenen Frau in den Urlaub. Reicht es euch nicht, dass diese Tussi den ganzen
Tag eure Nerven sabotiert, an euch nörgelt und immer alles besser weiß?
Wollt ihr im Urlaub diesen ganzen Stress auch noch ertragen?
Nein...ich schlage einen getrennten Urlaub vor, damit sich beide ein
wenig voneinander erholen können. Für den Mann rate ich einen Ort
zu wählen, der ihn wirklich die Alltagssorgen vergessen lässt.
Zum Beispiel Kalifornien oder Hawaii auch ein kleiner Aufenthalt
auf der Insel Bora Bora würde ihm gut tun. Ich kenne da auf dieser
Insel eine Institution mit folgenden Freizeitangeboten:
"Sinnvolle Beschäftigung ohne die Frau"
"Partnertausch leicht gemacht"
"Sex für Anspruchsvolle mit praktischen Übungen"
"Saufen ohne Reue und Kater"
Kurs:"Wie regiere ich meine Frau"
"Es muss nicht immer die Ehefrau sein..."
Für die Frau würde ich ein Kloster in Italien vorschlagen mit
sinnvoller Freizeitbeschäftigung und Lehrgängen wie zum Beispiel:
"Wie verwöhne ich meinen Mann"
"Kochen leicht gemacht"
"Nähkurse für Fortgeschrittene"
"Noch mehr Leistung im Haushalt durch Meditation"
"Wie repariere ich die Waschmaschine"
"Sex, auch wenn ich keine Lust habe"
"Selbst ist die Hausfrau"
Dazu den Selfmadekurs:"Keuschheitsgürtel selbstgebaut".
Ich garantiere, dass eure Frauen wie ausgewechselt sind und ihre
Alltagsarbeit mit neuen Augen sehen werden.
Fernsehen:
**********
Es stellt sich bei Eheleuten immer wieder die Frage nach der abendlichen
Programmwahl des Fernsehers, man will ja schließlich ein Programm
sehen, das beide Personen anspricht.
Aus eigener Erfahrung weiß ich jedoch, dass das zu 85% nicht möglich
ist. Ich z.B. hasse Dallas und Denver wie die Pest. Meine Frau
jedoch war in diesen Quatsch vernarrt. Wie erreicht man nun eine
Einigung die beiden gerecht wird ? Nun, eine Einigung kann nur
erreicht werden wenn die Frau ein Mitspracherecht hat. Wie weiter
oben in meinem Text erwähnt, gibt es so was bei mir nicht. Frauen
und Mitspracherecht, es reicht schon, wenn die immer noch Wahlrecht haben.
Ich stellte als Beispiel meiner Frau immer vor die Wahl, entweder mein
Programm zu sehen oder zu ihrer Mutter 6 Bezirke weiter zu fahren.
Die war genauso Dallas-gestört... Da ich aber wusste, dass meine mir
Angetraute zu faul war nachts sich in den Bus zu setzen, 3 Mal
umzusteigen um dann noch 10 Stationen mit der U-Bahn zu fahren und
dann anschließend noch mal 20 Minuten zu laufen, konnte ich eigentlich
beruhigt mein Programm einschalten ohne auf eine Antwort warten zu
müssen. Gut, wir haben 2 Videorecorder aber hätte ich wirklich
für so eine billige Dallas/Denver-Folge eine Kassette abnutzen
und den teueren Strom verprassen sollen? Ich denke nein!
Oder ihr vielleicht noch den Wagen geben sollen, damit sie zu ihrer Mutter
kommt. Also wirklich..Erstens wäre das Benzinvergeudung und zweitens wie
weiter oben erwähnt..mein Auto kriegt mein Weib nur über meine Leiche!
Schließlich muss man Prioritäten setzen können.
Dafür darf sie sich mit mir die "Sportschau“, 100 Meisterwerke "und Was
bin ich " ansehen. Reicht das etwa nicht?
Ich weiß, meine Großzügigkeit kennt wieder Mal keine Grenzen.
Haushalt:
*********
Grundsätzlich Frauensache
Mein Computer:
**************
Viren sind schon schlimm, aber sollte ich meine Frau mit ihren
Flossen an meinem PC erwischen, zieh ich ihr eins mit der Bratpfanne über..
Verhütungsmittel:
*****************
Grundsätzlich Frauensache, rate aber dem Mann ständig zur
Kontrolle der Pillenpackung. Es gibt Frauen, die ihre Pille öfter vergessen
einzunehmen. Dann wird sie wieder schwanger und verlangt von uns wieder
Rücksichtnahme und Übernahme der Hausarbeiten.
Könnt ihr euch vorstellen 9 Monate abzuwaschen, Müll runter bringen und
Staub
zu saugen? Ich bin doch nicht pervers...
Flirten:
********
Ein cooler Flirt mit einer hübschen Frau ist völlig in Ordnung. Ladet sie
zu einer Cola ein oder führt sie zum Essen in ein gutes Lokal aus. Aber
merkt euch eins:
SOWAS IST REINE MAENNERSACHE!!!
********************************
Wenn ihr merkt, dass euer Weib mit einem Typ flirtet, dann prügelt sofort
dazwischen.
Meine Devise: ERST VERDRESCHEN DANN FRAGEN..!!!
Krankheit beim Mann:
********************
Jeder Mann wird irgendwann mal krank. Das ist bei uns Schwerarbeitern
völlig normal. Schließlich sind wir ja nur Menschen. Verlangt
deshalb von euren Frauen absolute Rücksichtnahme und Verständnis.
Eure Kinder schickt für vier Wochen aufs Land oder zur Schwiegermutter.
Krankheit bei Frauen:
*********************
2 Aspirin sollten genügen und sie ist wieder fit.....
Sportliche Aktivitäten:
***********************
Zweifellos für den Mann ein absolutes Muss.
Eine Frau jedoch, die sich sportlich betätigen will, ist nicht ausgelastet.
Wer sich die teuren Fitnessstudios und den Gigololehrer erspart
will, der drücke seinem Weibe Putzlappen, Staubwedel, Besen und einen
Wassereimer in die Hand.
Soll da noch einer sagen, der Haushalt bietet keine Möglichkeit um
sportlich aktiv zu sein!
Essen gehen:
************
Ab und zu hat es auch die eigene Frau verdient zum Essen ausgeführt
zu werden.
Meistes reicht ein Italiener, eine billige Kneipe oder Imbissbude
tut es aber auch. Merkt euch nur eins: Frauen haben nie sehr großen
Hunger. Ein 3-Gaenge-Menue wären also Perlen für vor Säue.
Bestellt für eure Frau nur einen Kinderteller. Er ist billiger
(Ans Geld fürs neue Auto denken> und euer Weib hatte mal wieder einen
aufregenden Tag. Um den Tag besonders schön abzuschließen rate ich euer
Weibchen eine Rose zu schenken.
Aber Vorsicht, die Rosen die von Ausländern in Gaststätten angeboten
werden sind maßlos überteuert. Dort werden sie nämlich zu 5 DM das
Stück angeboten und im Handel bekommt man sie schon für unter 2 DM.
Für ganz Sparsame empfehle ich Parkanlagen oder Friedhöfe....
Schönheit:
**********
Eine Frau braucht nicht schön zu sein.
Sie sollte dem Zweck entsprechen. Hütet euch vor Frauen, die sich
nachts Gurkenscheiben, Eier und Avocados ins Gesicht kleben.
Also ich möchte nicht neben einem Chefsalat schlafen...
Die Freundin eurer Frau:
************************
Die Freundin eurer Frau ist die gefährlichste Person für euch
die es gibt. Sie wird eurem Weibchen viele unangenehme Dinge
über euch sagen. Egal ob sie stimmen oder nicht. Zum Beispiel,
dass ihr zu dick seid, ihr wieder mal schlampig gekleidet seid,
mal wieder zum Frisör müsstet und ihr der falsche Partner für
sie ja der Grund für den Streit - nach diesem Streit nicht mehr mit
ihrem Partner reden möchte und sich stattdessen kiloweise
Sahnetörtchen reinstopft?
Also entweder man wartet bis sie platzt und vergisst die ganze Sache
oder man sperrt dieses sture Stück für 2 - 24 Stunden in den
Wandschrank (wenn nicht vorhanden, dann in den Keller>, bei totaler
Finsternis. Je nach Sturheit erhöhe man die Gefangenschaft zwischen
2 und 6 Stunden oder Tage. Zur Verfeinerung des Ganzen, gebe man noch
ein paar Mäuse oder Ratten in den Schrank rein.
Vorzugsweise aber auch Spinnen. Die meisten Frauen fahren echt darauf
ab. Und die kleinen Genießer unter euch die so ein wenig sadistisch
veranlagt sind, machen alle Viecher in den Schrank die sie finden
können, also: Ratten, Mäuse, Flöhe, Motten, Spinnen, Fledermäuse,
Zecken, tote Fische, 10 Wochen alte Socken, einen großen Kuhfladen
und was einem noch so einfällt.
Ich garantiere, dass die Frau sich ganz schnell wieder normal
verhalten wird. Nicht zuletzt, weil sie ja wieder aus den Schrank
raus will....
Scheidung:
**********
Vielleicht kommt bei euch irgendwann mal der Punkt, an dem ihr euch sagt:
"Mit dieser Frau hat es keinen Sinn, die hat keine Power mehr..
eine neue muss her..."
Für Paare die nicht den heiligen Stand der Ehe (Rülps> eingegangen
sind, ist es einfach. Nur die Braut an die Bluse gefasst und raus mit ihr...
Etwas komplizierter ist die Sache schon bei verheirateten Paaren.
Einfach rausschmeißen ist da nicht. Laut Gesetz hat eine Frau leider
immer noch gewisse Rechte. Und wenn die Bräute sonst dumm wie
Stroh sind - wenn’s um ihre Rechte geht, dann entwickeln sie sich zu
wahre Experten.
Dann gibt es noch diesen kleinen schmierigen Rechtsanwalt der
eurer Frau in Scheidungsfragen bestens berät, natürlich auf eure Kosten.
Im übrigen geht fast alles auf eure Kosten: Kindergeld, Unterhalt,
Anwalt, Gerichtskosten, Beruhigungspillen und Psychiater...
Am preisgünstigsten kommt ihr noch mit einem Mord weg. Wenn ihr
gut seid wird’s keiner merken. Ansonsten Killer angagieren..
Aber irgendwann habt ihr es endlich überstanden und seid eure Frau
los. Allerdings auch den Fernseher, die Stereoanlage, die
Kücheneinrichtung, die Waschmaschine, den Hund und den Goldhamster
(der sich wahrscheinlich noch am leichtesten verschmerzen lässt >.
Die Hälfte eures monatlichen Einkommens natürlich auch und der
geplante Neuwagen hat sich auch in ein Traumwölkchen aufgelöst.
Alleine leben wäre billiger gewesen.
Aber die wenigsten Männer haben dieses Einsehen. Seid froh, dass
ihr nicht im Besitz eines Hauses oder Eigentumswohnung seid.
Wie ? Seid ihr doch?
Nun, dann kommt Obdachlosigkeit auch noch dazu. Dafür habt ihr die
Beruhigung, dass euer Ex-Weib gut behütet mit ihrem neuen Macker
in eurem schwer verdienten Haus/Eigentumswohnung lebt und sich all
den Sünden des Lebens hingibt, die ihr ihr aus Egoismus und Sturheit
versagt habt...
SELBER SCHULD............
Und zum Abschluss noch den Scheidungsspruch der Woche:
Drum prüfe wer sich ewig bindet, das Alleineleben
vielleicht besser findet....
Was ist eine Frau?
In erster Linie ein Wesen, welches lebt, dem Mann tierisch auf den Sender
gehen kann und schamlos seine Kreditkarte bis zum Abwinken ausnutzt.
Frauen können natürlich auch noch viele andere Dinge, oder besser,
sollten sie können:
Nähen, Kochen, Abwaschen, Stricken, Sauber machen, still ist, dem Mann seine Wünsche erfüllen, selber keine Wünsche haben und bedingungslos dem Manne gehorchen.
Zumindest war das früher so, schon zu Zeiten unseres Kaisers. Der Mann
sprach, die Frau gehorchte. Merkwürdiger Weise hielten die Ehen auch.
Mit dem Wort "Scheidung" konnte damals noch keiner etwas anfangen.
Und wenn der Mann mal fremdgegangen ist", war das kein sehr großes
Drama. Natürlich ist es selbstverständlich, dass eine Frau, wenn sie
ihren Mann mit einem anderen betrog - mit Prügel oder noch
Schlimmerem büßen musste. In meinen Augen völlig korrekt. Aufhängen sollte man diese schamlosen Weiber....
Aber heutzutage ist ja alles anders. Frauen dürfen überall mitreden. Ihre
überflüssige Meinung im Fernsehen, Zeitung und Ehebett loswerden,
obwohl uns Männern das überhaupt nicht interessiert.
Statt sich ums Kinderkriegen und um den Haushalt zu kümmern, sitzen
Frauen in Parlamente, haben Wahlrecht und dürfen auf Gericht Recht
sprechen. Sie sind Ärzte und fliegen mit ins All. Es gibt sogar Frauen,
die sich erdreisten über Männer Entscheidungen zu treffen. So genannte
Firmenchefinen. Früher haben wir sie verprügelt, heute entlassen sie uns..
Wie gesagt, heute ist alles anders und damit müssen wir Männer uns
abfinden. Ob uns das gefällt oder nicht.
Zeigen wir dieser vollbusigen Rasse, wer immer noch das Sagen hat.....
Grundsätzlich müsst ihr euch eins klar machen:
Frauen sind doof, einfach nur doof. Sie werden schon doof geboren und
bleiben es auch bis zum Lebensende. Auch wenn sie Abitur haben und
Raumschiffe steuern.
Ein kluger Zom...äh...Mann - der hier nicht genannt werden möchte -
sagte einmal: Ich traue einer Frau nur so weit, wie ich eine Ratte
spucken kann.
Recht hat er. Man darf einer Frau nicht trauen. Niemals. Denn, gibt
man ihnen den kleinen Finger, reißen sie uns zusätzlich den ganzen
Arm ab. Sie sind völlig egoistisch, wie im Bett so auch in anderen
Dingen. Frauen bestehen ständig auf einen Orgasmus und wenn sie den
nicht bekommen, geben sie uns daran die Schuld. Egal wie sehr wir uns
dafür abgerackert haben. Aber dem nicht genug, sie werden euch für
unfähig halten. Das wird sich dann auf eure Psyche übertragen.
Irgendwann werdet ihr selbst daran glauben dass ihr ein Versager im Bett
seid. Das wiederum hat den Erfolg, dass sich dann nicht mehr in
eurer Hose regt als ein kleiner Luftzug. Und wenn ihr Pech habt,
wird euer Weib wegen eurer Unfähigkeit sich eine andere
Orgasmusmaschine besorgen. Entzückende Zukunftsaussichten!
Aber wie kann man dem bei kommen? Wie kann man es schaffen,
dass Frauen wieder so denken wie einst, als unser Kaiser sich
seinen Hintern noch mit Seidentüchern abwischte? Diese Frage ist
nicht leicht zu beantworten. Eine Möglichkeit wäre schwul zu werden.
Aber wer will schon einen Mann küssen? Ist ja eigentlich auch
nicht das Wahre. Dann fehlen auch noch diese großen weichen Dinger,
mit den schönen roten Nippeln dran. Und von dem wuschigen Dreieck
weiter runter, möchte ich erst gar nicht sprechen.
Nein. Ich schätze, darin sind wir uns alle einig - eine Frau muss
es schon sein, sonst macht das ganze Leben irgendwie keinen Spaß.
Ich habe viel nachgedacht und bin zu einem einzigen Schluss gekommen:
Wir müssen uns wieder durchsetzen. Diesen Abwaschmaschinen zeigen,
dass sie nichts weiter sind als Abwaschmaschinen, Männerbeglücker
und Geburtsroboter.
Als erstes führen wir wieder die Prügelstrafe ein, die immer dann
aktiv wird, wenn so ein Büstenhalterträger nach Selbstverwirklichung
schreit. Wahlrecht für Frauen wird grundsätzlich verboten.
Jedoch bin ich der Meinung, dass man einer Frau den Gang in eine
Kirche zum wöchentlichen Gottesdienst nicht versagen sollte.
Ein wenig Spaß am Leben sollen sie ja doch haben.
Berufe:
*******
Ja, das ist so eine Sache. Soll eine Frau arbeiten oder nicht?
Ich würde sagen, das kommt ganz auf den Verdienst des Mannes an.
Wenn die Einkommenskasse nicht sehr doll klingelt, sollte man seine
Frau schon arbeiten schicken. Wichtig dabei ist, dass eure Frau
keinen besseren Job hat als ihr. Sonst würdet ihr wieder an euch
zweifeln und der Frust beginnt von neuen. Schickt sie putzen. Sie
kann sich dann ein wenig betätigen, verdient gute Kohle und muss
nicht geistig arbeiten. Davon verstehen Frauen sowieso nichts.
Einkaufen:
**********
Früher war es ja so, dass man gemeinsam die wöchentlichen Einkäufe
tätigte. Wieso eigentlich? Ihr müsst den ganzen Tag hart arbeiten,
während eure Frau nur zu Hause rumsitzt und den ganzen Tag nichts
anderes macht als ein bisschen Wäsche waschen, Essen kochen das
meist dann sowieso verbrannt ist weil sie sich eine Folge nach der
anderen von Dallas reinzieht und dann heult, weil Bobby zum 62. Mal
einem Pistolenschuss zum Opfer fällt und die nächsten 23 Folgen
nicht mitspielen wird. Nein..die sollen gefälligst selber die
schweren Tüten tragen und Flaschen schleppen.
Mitspracherecht:
****************
Was für ein Mitspracherecht ?
Geld:
*****
Kommt bloß nicht auf die dumme Idee eurer Frau Taschengeld zu geben.
Das wird von ihnen sowieso nur für "Bild der Frau", "Die Aktuelle"
und anderen Schweinskram ausgegeben. Oder sie kaufen sich ständig
neue Schuhe oder Tupperware mit dem sowieso keiner was anfangen kann.
Noch schlimmer sind ja die Männer, die ihrer Frau richtig Haushaltsgeld
geben oder ihr ganzes Einkommen der Frau überlassen, damit sie es
für den Monat einteilen kann. Das grenzt ja dann schon an absoluter
Dummheit.
Frauen dürfen einfach nicht mit Dingen wie Geld, Kreditkarten,
Schecks und anderen elementar wichtigen Geldangelegenheiten belastet
werden. Sie sind diesem Druck einfach nicht gewachsen. Zu sehr
drängt es sie sinnlos euer schwer verdientes Geld auszugeben.
Das Geld was die Frau allerdings durch eigene Arbeit in den Hausstand
einbringt, solltet ihr ihnen abnehmen und für kleine private Einkäufe
nutzen. Schließlich wollt ihr ja auch mal wieder nach schwerer Arbeit
einen kleinen Gastwirtbesuch machen um ein Bierchen zu zischen. Oder
mit euren Freunden ins Kino um dem Alltagstress wie Frau und Familie
zu entgehen. Dazu dient das verdiente Geld eurer Frau sehr gut und ihr
könnt eure eigene Kohle für den neuen Wagen gut beiseite legen.
Autofahren:
***********
Also, wer es seiner Frau erlaubt, den Wagen zu
benutzen, der ist selber Schuld oder hat die Absicht sich in naher Zukunft
ein Neues zuzulegen.
Zwar heißt es nach der Unfallstatistik des ADAC, dass die Frauen
bessere Autofahrer sind als die Männer aber was sind schon Statistiken? Höchstens etwas fürs Klo wenn’s Papier ausgegangen ist.
Frauen können genauso wenig Auto fahren wie wir Männer Kinder
kriegen können oder sollten. Also Männer, das Steuer eures
Wagens gehört euch. Lasst es euch nicht streitig machen.
Kindererziehung:
****************
Grundsätzlich Frauensache. Oder wollt ihr euch eure Nerven wegen der
Bälger ruinieren? Überlasst das ruhig der Frau, die hat die Kinder
ja auch auf die Welt geholt.
Kümmert euch nur darum, dass die Kinder abends die Klappe halten
wenn ihr ins Bett geht um euch für den nächsten stressigen Arbeitstag
auszuruhen. Wer sich für die Kindererziehung interessiert: ich habe diesbezüglich einen entsprechenden Text verfasst.
Sex:
****
Schöne Sache. Schlecht sieht’s aber aus, wenn die Frau wieder mal
keine Lust hat. Das ist auch so ein Punkt, der den meisten von euch
bestimmt zu schaffen macht. Wenn euer Weib wieder mal keine Lust hat
oder angebliche Kopfschmerzen vorspielt, dann sagt ihr halt:
"Ok, du willst nicht bumsen, und ich bin nicht gewillt, deine neue,
schon längst überfällige Dauerwelle beim Frisör zu finanzieren.
Und den Urlaub auf Hawaii mache ich auch alleine.
Du hast ja deine Kinder. Die werden dich schon im Urlaub über auf
deinem Balkon ablenken. Gute Nacht...."
Jede Wette, dass euer Weib plötzlich zur tollsten Sexbiene wird und
euch mal zeigt, was eine richtige "Frauenbewegung" ist.
Die einzig wahre Frauenbewegung ist ja wohl die, die im Bett stattfindet.
Freizeitgestaltung:
*******************
Ihr wärt kein guter Ehemann oder Lebenspartner, würdet ihr eurem
Weibe kein Hobby gestatten. Lasst sie etwas Nützliches machen.
Etwas das ihr Freude bringt und zusätzlich die Haushaltskasse dabei
aufstockt. Lasst sie für andere Leute kleine Näharbeiten erledigen.
Den Haushalt führen oder für Firmen in Heimarbeit Briefumschläge
bedrucken. Die Urlaubskasse wird’s euch danken und euer Weib hat
abends noch eine sinnvolle Beschäftigung.
Ja,ja..eine Frau müsste man sein, da besteht das ganze Leben nur aus
Freizeit und Hobby...
Urlaubszeit:
************
Ihr wollt mit eurer Frau in den Urlaub fahren? Also ganz repariert
seid ihr wohl nicht im Gehirn, oder? Man fährt doch nicht mit der eigenen Frau in den Urlaub. Reicht es euch nicht, dass diese Tussi den ganzen
Tag eure Nerven sabotiert, an euch nörgelt und immer alles besser weiß?
Wollt ihr im Urlaub diesen ganzen Stress auch noch ertragen?
Nein...ich schlage einen getrennten Urlaub vor, damit sich beide ein
wenig voneinander erholen können. Für den Mann rate ich einen Ort
zu wählen, der ihn wirklich die Alltagssorgen vergessen lässt.
Zum Beispiel Kalifornien oder Hawaii auch ein kleiner Aufenthalt
auf der Insel Bora Bora würde ihm gut tun. Ich kenne da auf dieser
Insel eine Institution mit folgenden Freizeitangeboten:
"Sinnvolle Beschäftigung ohne die Frau"
"Partnertausch leicht gemacht"
"Sex für Anspruchsvolle mit praktischen Übungen"
"Saufen ohne Reue und Kater"
Kurs:"Wie regiere ich meine Frau"
"Es muss nicht immer die Ehefrau sein..."
Für die Frau würde ich ein Kloster in Italien vorschlagen mit
sinnvoller Freizeitbeschäftigung und Lehrgängen wie zum Beispiel:
"Wie verwöhne ich meinen Mann"
"Kochen leicht gemacht"
"Nähkurse für Fortgeschrittene"
"Noch mehr Leistung im Haushalt durch Meditation"
"Wie repariere ich die Waschmaschine"
"Sex, auch wenn ich keine Lust habe"
"Selbst ist die Hausfrau"
Dazu den Selfmadekurs:"Keuschheitsgürtel selbstgebaut".
Ich garantiere, dass eure Frauen wie ausgewechselt sind und ihre
Alltagsarbeit mit neuen Augen sehen werden.
Fernsehen:
**********
Es stellt sich bei Eheleuten immer wieder die Frage nach der abendlichen
Programmwahl des Fernsehers, man will ja schließlich ein Programm
sehen, das beide Personen anspricht.
Aus eigener Erfahrung weiß ich jedoch, dass das zu 85% nicht möglich
ist. Ich z.B. hasse Dallas und Denver wie die Pest. Meine Frau
jedoch war in diesen Quatsch vernarrt. Wie erreicht man nun eine
Einigung die beiden gerecht wird ? Nun, eine Einigung kann nur
erreicht werden wenn die Frau ein Mitspracherecht hat. Wie weiter
oben in meinem Text erwähnt, gibt es so was bei mir nicht. Frauen
und Mitspracherecht, es reicht schon, wenn die immer noch Wahlrecht haben.
Ich stellte als Beispiel meiner Frau immer vor die Wahl, entweder mein
Programm zu sehen oder zu ihrer Mutter 6 Bezirke weiter zu fahren.
Die war genauso Dallas-gestört... Da ich aber wusste, dass meine mir
Angetraute zu faul war nachts sich in den Bus zu setzen, 3 Mal
umzusteigen um dann noch 10 Stationen mit der U-Bahn zu fahren und
dann anschließend noch mal 20 Minuten zu laufen, konnte ich eigentlich
beruhigt mein Programm einschalten ohne auf eine Antwort warten zu
müssen. Gut, wir haben 2 Videorecorder aber hätte ich wirklich
für so eine billige Dallas/Denver-Folge eine Kassette abnutzen
und den teueren Strom verprassen sollen? Ich denke nein!
Oder ihr vielleicht noch den Wagen geben sollen, damit sie zu ihrer Mutter
kommt. Also wirklich..Erstens wäre das Benzinvergeudung und zweitens wie
weiter oben erwähnt..mein Auto kriegt mein Weib nur über meine Leiche!
Schließlich muss man Prioritäten setzen können.
Dafür darf sie sich mit mir die "Sportschau“, 100 Meisterwerke "und Was
bin ich " ansehen. Reicht das etwa nicht?
Ich weiß, meine Großzügigkeit kennt wieder Mal keine Grenzen.
Haushalt:
*********
Grundsätzlich Frauensache
Mein Computer:
**************
Viren sind schon schlimm, aber sollte ich meine Frau mit ihren
Flossen an meinem PC erwischen, zieh ich ihr eins mit der Bratpfanne über..
Verhütungsmittel:
*****************
Grundsätzlich Frauensache, rate aber dem Mann ständig zur
Kontrolle der Pillenpackung. Es gibt Frauen, die ihre Pille öfter vergessen
einzunehmen. Dann wird sie wieder schwanger und verlangt von uns wieder
Rücksichtnahme und Übernahme der Hausarbeiten.
Könnt ihr euch vorstellen 9 Monate abzuwaschen, Müll runter bringen und
Staub
zu saugen? Ich bin doch nicht pervers...
Flirten:
********
Ein cooler Flirt mit einer hübschen Frau ist völlig in Ordnung. Ladet sie
zu einer Cola ein oder führt sie zum Essen in ein gutes Lokal aus. Aber
merkt euch eins:
SOWAS IST REINE MAENNERSACHE!!!
********************************
Wenn ihr merkt, dass euer Weib mit einem Typ flirtet, dann prügelt sofort
dazwischen.
Meine Devise: ERST VERDRESCHEN DANN FRAGEN..!!!
Krankheit beim Mann:
********************
Jeder Mann wird irgendwann mal krank. Das ist bei uns Schwerarbeitern
völlig normal. Schließlich sind wir ja nur Menschen. Verlangt
deshalb von euren Frauen absolute Rücksichtnahme und Verständnis.
Eure Kinder schickt für vier Wochen aufs Land oder zur Schwiegermutter.
Krankheit bei Frauen:
*********************
2 Aspirin sollten genügen und sie ist wieder fit.....
Sportliche Aktivitäten:
***********************
Zweifellos für den Mann ein absolutes Muss.
Eine Frau jedoch, die sich sportlich betätigen will, ist nicht ausgelastet.
Wer sich die teuren Fitnessstudios und den Gigololehrer erspart
will, der drücke seinem Weibe Putzlappen, Staubwedel, Besen und einen
Wassereimer in die Hand.
Soll da noch einer sagen, der Haushalt bietet keine Möglichkeit um
sportlich aktiv zu sein!
Essen gehen:
************
Ab und zu hat es auch die eigene Frau verdient zum Essen ausgeführt
zu werden.
Meistes reicht ein Italiener, eine billige Kneipe oder Imbissbude
tut es aber auch. Merkt euch nur eins: Frauen haben nie sehr großen
Hunger. Ein 3-Gaenge-Menue wären also Perlen für vor Säue.
Bestellt für eure Frau nur einen Kinderteller. Er ist billiger
(Ans Geld fürs neue Auto denken> und euer Weib hatte mal wieder einen
aufregenden Tag. Um den Tag besonders schön abzuschließen rate ich euer
Weibchen eine Rose zu schenken.
Aber Vorsicht, die Rosen die von Ausländern in Gaststätten angeboten
werden sind maßlos überteuert. Dort werden sie nämlich zu 5 DM das
Stück angeboten und im Handel bekommt man sie schon für unter 2 DM.
Für ganz Sparsame empfehle ich Parkanlagen oder Friedhöfe....
Schönheit:
**********
Eine Frau braucht nicht schön zu sein.
Sie sollte dem Zweck entsprechen. Hütet euch vor Frauen, die sich
nachts Gurkenscheiben, Eier und Avocados ins Gesicht kleben.
Also ich möchte nicht neben einem Chefsalat schlafen...
Die Freundin eurer Frau:
************************
Die Freundin eurer Frau ist die gefährlichste Person für euch
die es gibt. Sie wird eurem Weibchen viele unangenehme Dinge
über euch sagen. Egal ob sie stimmen oder nicht. Zum Beispiel,
dass ihr zu dick seid, ihr wieder mal schlampig gekleidet seid,
mal wieder zum Frisör müsstet und ihr der falsche Partner für
sie ja der Grund für den Streit - nach diesem Streit nicht mehr mit
ihrem Partner reden möchte und sich stattdessen kiloweise
Sahnetörtchen reinstopft?
Also entweder man wartet bis sie platzt und vergisst die ganze Sache
oder man sperrt dieses sture Stück für 2 - 24 Stunden in den
Wandschrank (wenn nicht vorhanden, dann in den Keller>, bei totaler
Finsternis. Je nach Sturheit erhöhe man die Gefangenschaft zwischen
2 und 6 Stunden oder Tage. Zur Verfeinerung des Ganzen, gebe man noch
ein paar Mäuse oder Ratten in den Schrank rein.
Vorzugsweise aber auch Spinnen. Die meisten Frauen fahren echt darauf
ab. Und die kleinen Genießer unter euch die so ein wenig sadistisch
veranlagt sind, machen alle Viecher in den Schrank die sie finden
können, also: Ratten, Mäuse, Flöhe, Motten, Spinnen, Fledermäuse,
Zecken, tote Fische, 10 Wochen alte Socken, einen großen Kuhfladen
und was einem noch so einfällt.
Ich garantiere, dass die Frau sich ganz schnell wieder normal
verhalten wird. Nicht zuletzt, weil sie ja wieder aus den Schrank
raus will....
Scheidung:
**********
Vielleicht kommt bei euch irgendwann mal der Punkt, an dem ihr euch sagt:
"Mit dieser Frau hat es keinen Sinn, die hat keine Power mehr..
eine neue muss her..."
Für Paare die nicht den heiligen Stand der Ehe (Rülps> eingegangen
sind, ist es einfach. Nur die Braut an die Bluse gefasst und raus mit ihr...
Etwas komplizierter ist die Sache schon bei verheirateten Paaren.
Einfach rausschmeißen ist da nicht. Laut Gesetz hat eine Frau leider
immer noch gewisse Rechte. Und wenn die Bräute sonst dumm wie
Stroh sind - wenn’s um ihre Rechte geht, dann entwickeln sie sich zu
wahre Experten.
Dann gibt es noch diesen kleinen schmierigen Rechtsanwalt der
eurer Frau in Scheidungsfragen bestens berät, natürlich auf eure Kosten.
Im übrigen geht fast alles auf eure Kosten: Kindergeld, Unterhalt,
Anwalt, Gerichtskosten, Beruhigungspillen und Psychiater...
Am preisgünstigsten kommt ihr noch mit einem Mord weg. Wenn ihr
gut seid wird’s keiner merken. Ansonsten Killer angagieren..
Aber irgendwann habt ihr es endlich überstanden und seid eure Frau
los. Allerdings auch den Fernseher, die Stereoanlage, die
Kücheneinrichtung, die Waschmaschine, den Hund und den Goldhamster
(der sich wahrscheinlich noch am leichtesten verschmerzen lässt >.
Die Hälfte eures monatlichen Einkommens natürlich auch und der
geplante Neuwagen hat sich auch in ein Traumwölkchen aufgelöst.
Alleine leben wäre billiger gewesen.
Aber die wenigsten Männer haben dieses Einsehen. Seid froh, dass
ihr nicht im Besitz eines Hauses oder Eigentumswohnung seid.
Wie ? Seid ihr doch?
Nun, dann kommt Obdachlosigkeit auch noch dazu. Dafür habt ihr die
Beruhigung, dass euer Ex-Weib gut behütet mit ihrem neuen Macker
in eurem schwer verdienten Haus/Eigentumswohnung lebt und sich all
den Sünden des Lebens hingibt, die ihr ihr aus Egoismus und Sturheit
versagt habt...
SELBER SCHULD............
Und zum Abschluss noch den Scheidungsspruch der Woche:
Drum prüfe wer sich ewig bindet, das Alleineleben
vielleicht besser findet....
-
silverarrow
- Beiträge: 10775
- Registriert: 18.11.2005 16:12
- Persönliche Nachricht:
-
Ghost Rider
- Beiträge: 412
- Registriert: 28.05.2006 09:04
- Persönliche Nachricht:
Mit den Worten von Homer Simpson: NIEMALS!silverarrow hat geschrieben:Ghost Rider bitte hör auf, ich kann nicht mehr
Der Darwin-Award
Der Darwin-Award wird alljährlich demjenigen "verliehen", in der Regel "posthum", die sich um den Genpool der Menschheit verdient gemacht haben, indem sie ihre eigenen Gene diesem entzogen. Anders ausgedrückt: Menschen, die sich durch eigenes Verschulden um ihr Leben gebracht haben, werden hier "verewigt". Alle Angaben sind durch unabhängige Medien geprüft und bestätigt - so unglaublich sie manchmal auch sein mögen.
Der Gewinner des Jahres 1997:
Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine Starthilferakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet, um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusätzlichen Schub zu verleihen. Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zündete sie auf einem geraden Landstraßenstück, um die Beschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so enorm, dass das Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht hatte, als es nach 6 km einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug. Da die Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche des Fahrers) nicht aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend zurück. (Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis der Treibstoff erschöpft ist).
Der Gewinner des Jahres 1996:
Bei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu entnehmen, wurde der Täter vom umstürzenden Automaten erschlagen.
Weiterhin nominiert wurden:
Ein Mann, der seine Schrotflinte am Lauf packte, um die Windschutzscheibe des Autos seiner Exfreundin wie mit einer Keule einzuschlagen. Aus der (geladenen!!) Waffe löste sich durch die Wucht des Aufpralls ein Schuss, der den Täter in die Brust traf und sofort tötete.
Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: er stürzte vom Balkon aus dem 23. Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seines Papageis zu reinigen - von einem Drehstuhl mit Rollen aus!
Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: als er spät abends stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er statt zum Telefon zum Revolver. Beim "Abheben" löste sich ein Schuss und traf ihn in den Kopf.
Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt: er warf sich gegen die Scheibe im 24. Stock eines Hochhauses, um die Stabilität der Fenster zu demonstrieren. Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig später auf dem Boden auf und war sofort tot.
Michael Anderson Godwin: wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem elektrischen Stuhl verurteilt, seine Strafe wurde in lebenslänglich umgewandelt. Er wurde auf einer Metalltoilette sitzend durch Stromschlag getötet, als er versuchte, den Fernseher in seiner Zelle selbst zu reparieren.
Gregory David Pryor, 19: wurde durch einen Schuss aus dem Vorderladergewehr seines Vaters getötet. Er hatte versucht, mit einem Feuerzeug in den Lauf zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu kontrollieren. Die Flamme entzündete Pulverreste, die Waffe explodierte.
Matthew David Hubal: starb in Mammoth Lake. Er war auf einem Kunststoffkissen, dass Wintersportler vor den Masten eines Skilifts schützen soll und dass er zuvor von einem der Masten entfernt hatte, einen Steilhang heruntergerutscht. Er prallte dabei, auf dem Kissen sitzend, auf genau jenen Mast, auf dessen Kissen er saß.
Zwei Landarbeiter in Polen wurden beim "Elektrofischen" getötet. Sie wollten die Fische erbeuten, indem sie ein Stromkabel in den Teich hielten. Einer der beiden urinierte gerade in den Teich, als der Stromstoß einsetzte. Der andere ließ das Kabel fallen und wollte seinem Freund helfen; auch er starb an den Folgen des Stromstosses.
John Pernicky und Sal Hawkins: versuchten stark angetrunken, ein Open-Air-Konzert zu erreichen. Da man den Einlass verweigerte, wollten sie über einen 3 Meter hohen Zaun klettern. Dazu benutzten sie ihren Pickup als Leiter. Als der erste über den Zaun sprang, bemerkte er, dass sich auf der Rückseite ein 15 Meter tiefer Graben befand. Nach 4 Metern Fall verfing er sich jedoch mit seinen Shorts in den Ästen eines Baumes. Er schnitt sich aber mit seinem Taschenmesser los, woraufhin er den Rest im freien Fall zurücklegte und sich beide Beine brach. Sein Freund wollte ihn heraufziehen und warf ihm deswegen ein Seil zu, dessen anderes Ende er am Pickup befestige. Betrunken und aufgeregt, wie er war, erwischte er jedoch den falschen Gang. Das Fahrzeug durchbrach den Zaun und stürzte den Abhang hinunter auf seinen Freund. Beide wurden bei dem Unfall getötet.
Santiago Alverado, 24: starb in Lompoc, Kalifornien, bei einem versuchten Einbruch. Er hatte sich eine MagLite-Taschenlampe zwischen die Zähne geklemmt, um die Hände frei zu haben. Er stolperte im Dunkeln, fiel vornüber auf sein Gesicht. Die Taschenlampe wurde in den Rachen gedrückt und zerstörte seine Nackenwirbel.
Steven Hill Epperson, 36, wollte als Partygag den 20 cm langen Tropenfisch des Gastgebers lebendig verschlucken. Er erstickte jedoch an dem Fisch, da dieser Rückenstacheln aufrichtete, als er verschluckt wurde.
Ein 49jähriger Börsenmakler aus San Franzisko starb beim Joggen, als er eine 60 Meter hohe Klippe "übersah". Seine Frau sagte später aus, ihr Mann würde bei seinem Sport immer völlig abschalten.
Ein 41jähriger Vertreter aus Detroit ertrank im 30 cm tiefen Wasser eines Straßengullies bei dem Versuch, seinen Autoschlüssel aus dem Gully zu holen. Er war mit den Schultern in der Umrandung stecken geblieben.
In Mineral Wells, Texas, wurden zwei Mexikaner bei dem Versuch getötet, Kupferkabel von einer Baustelle zu stehlen. Zwei der Kabel waren noch angeschlossen und standen unter Starkstrom.
Nicht immer enden Fehlversuche tödlich. Dass Dummheit aber auch strafbar sein kann, sieht man hier:
Die 45jährige Amy Brasher wurde in San Antonlo, Texas, wegen Rauschgiftbesitzes verhaftet. Amy hatte 18 Kilo Marihuana im Motorraum ihres Autos versteckt, als sie dieses zum Ölwechsel in eine Werkstatt brachte. Der Mechaniker fand das Rauschgift und verständigte die Polizei. Mrs. Brasher sagte später aus, ihr sei nicht klar gewesen, dass zum Ölwechsel die Motorhaube geöffnet werden müsse.
Karen Lee Joachim, 20, wurde in Lake City bei einem Überfallversuch auf ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische Kettensäge, und diese war nicht angeschlossen.
Ein beherzter Burger-King-Angestellter konnte einen Raubüberfall vereiteln: Ein Gast zog eine Waffe und verlangte Geld. Der Angestellte erklärte, er könne die Kasse nur öffnen, wenn etwas zu Essen bestellt würde. Der Räuber verlangte einen Hamburger mit Zwiebeln. Als der Angestellte sagte, Zwiebeln seien im Moment nicht verfügbar, zog der Räuber enttäuscht ab. Er wurde vor dem Laden verhaftet.