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Ghost Rider
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Toilettenreinigung leicht gemacht
1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel stehen.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.
7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.
8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.
Mit den besten Grüßen
Der Hund
1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel stehen.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.
7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.
8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.
Mit den besten Grüßen
Der Hund
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte download-Zeit 9 Monate".
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte download-Zeit 9 Monate".
Twice I destroyed the light and twice I failed
I left ruin behind me when I returned - But I also carried ruin with me
[IMG]http://i44.tinypic.com/10cmctj.jpg[/IMG]
I left ruin behind me when I returned - But I also carried ruin with me
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Ghost Rider
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Die Sex-Diät
Das jede Form von Bewegung Kalorien verbraucht, hat sich mittlerweile herumgesprochen. Schwieriger wird es schon wenn man konkret versucht herauszufinden welche Sextechnik die meisten Kalorien verbraucht. Da schwirren ja die wildesten Gerüchte durchs Web.
Aber mal ehrlich, wer kann denn wirklich sagen wie viele Kalorien bei welcher Stellung verbrannt werden? Niemand!
Jeder macht doch seinen Sex ganz individuell. Die einen lieben es ganz ruhig und liegen nur beim Geschlechtsverkehr ganz ruhig nebeneinander klar, die verbrennen am wenigsten Kalorien .
Wer natürlich die Kronenleuchter-Nummer bevorzugt, also erst auf den Schrank klimmt, dann dreimal um die Lampe fliegt um dann mit einem dreifachen Salto sanft auf der Mutti zu landen, wird wahrscheinlich noch bevor er gelandet ist zum Skelett verhungert sein.
Da gibt es ja die abenteuerlichsten Werte die wir hier mal kurz abreißen wollen:
- Klar verbraucht man mehr Kalorien , wenn man (frau auch) seinen Partner / seine Partnerin mit dem Mund und nicht nur mit den Händen auszieht. Auch der Gang zum Zahnarzt danach verbraucht Kalorien.
- Wer eine Stunde Missionarstellung durchhält soll 600 Kalorien verbrauchen. Ja, da geht schon mal ein Tag ins Land, denn wer eine ganze Stunde für die Missionarstellung braucht, brauch mindestens zwei Stunden fürs Vorspiel und drei fürs Nachspiel und nimmt auch schon dabei reichlich ab.
- Die Reiterstellung soll gar 300 Kalorien verbrauchen, natürlich pro Stunde. Es wird aber nicht gesagt, wer von den Teilnehmern die Kalorien verbrennt. Denn üblicherweise liegt der Mann dabei auf dem Rücken und wird vermutlich, auch wenn er die Erektion eine Stunde aufrechterhalten kann, nicht mal halb so viel Kalorien verbrauchen wie die auf ihm rumtobende Frau.
- 30 Minuten Sex sollen soviel Kalorien verbrennen, wie 40 Minuten Jogging. Und warum rennen dann da draußen so viele frustrierte Menschen herum? Ich kann es Dir sagen, die laufen alle vor ihrem Partner / ihrer Partnerin davon. Denn sonst müßten die schon wieder.
- Ein halbes Glas Wein (90kcal) sind nach 15 Minuten Oralsex verbraucht. Klar, wenn der Schwanz so heiß ist, dass das Zeug verdunstet, kann es auch schneller gehen.
- Gut ist es auch die Klamotten nach dem Verkehr unter Streß anziehen zu müssen, weil z.B. der Ehegatte früher nach Hause kommt .
Das Sex schlank macht ist auch bloß ein Märchen, denn schließlich ist schon so manche Frau nach dem Sex dick geworden.
Das jede Form von Bewegung Kalorien verbraucht, hat sich mittlerweile herumgesprochen. Schwieriger wird es schon wenn man konkret versucht herauszufinden welche Sextechnik die meisten Kalorien verbraucht. Da schwirren ja die wildesten Gerüchte durchs Web.
Aber mal ehrlich, wer kann denn wirklich sagen wie viele Kalorien bei welcher Stellung verbrannt werden? Niemand!
Jeder macht doch seinen Sex ganz individuell. Die einen lieben es ganz ruhig und liegen nur beim Geschlechtsverkehr ganz ruhig nebeneinander klar, die verbrennen am wenigsten Kalorien .
Wer natürlich die Kronenleuchter-Nummer bevorzugt, also erst auf den Schrank klimmt, dann dreimal um die Lampe fliegt um dann mit einem dreifachen Salto sanft auf der Mutti zu landen, wird wahrscheinlich noch bevor er gelandet ist zum Skelett verhungert sein.
Da gibt es ja die abenteuerlichsten Werte die wir hier mal kurz abreißen wollen:
- Klar verbraucht man mehr Kalorien , wenn man (frau auch) seinen Partner / seine Partnerin mit dem Mund und nicht nur mit den Händen auszieht. Auch der Gang zum Zahnarzt danach verbraucht Kalorien.
- Wer eine Stunde Missionarstellung durchhält soll 600 Kalorien verbrauchen. Ja, da geht schon mal ein Tag ins Land, denn wer eine ganze Stunde für die Missionarstellung braucht, brauch mindestens zwei Stunden fürs Vorspiel und drei fürs Nachspiel und nimmt auch schon dabei reichlich ab.
- Die Reiterstellung soll gar 300 Kalorien verbrauchen, natürlich pro Stunde. Es wird aber nicht gesagt, wer von den Teilnehmern die Kalorien verbrennt. Denn üblicherweise liegt der Mann dabei auf dem Rücken und wird vermutlich, auch wenn er die Erektion eine Stunde aufrechterhalten kann, nicht mal halb so viel Kalorien verbrauchen wie die auf ihm rumtobende Frau.
- 30 Minuten Sex sollen soviel Kalorien verbrennen, wie 40 Minuten Jogging. Und warum rennen dann da draußen so viele frustrierte Menschen herum? Ich kann es Dir sagen, die laufen alle vor ihrem Partner / ihrer Partnerin davon. Denn sonst müßten die schon wieder.
- Ein halbes Glas Wein (90kcal) sind nach 15 Minuten Oralsex verbraucht. Klar, wenn der Schwanz so heiß ist, dass das Zeug verdunstet, kann es auch schneller gehen.
- Gut ist es auch die Klamotten nach dem Verkehr unter Streß anziehen zu müssen, weil z.B. der Ehegatte früher nach Hause kommt .
Das Sex schlank macht ist auch bloß ein Märchen, denn schließlich ist schon so manche Frau nach dem Sex dick geworden.
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johndoe-freename-86427
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Ghost Rider
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Tja, das bleibt mein Geheimnis.moshman hat geschrieben:ja das würde mich auch interessieren
ich glaube der gute ghost erfindet dat alles selber^^
@Topic
Auszüge aus Polizeiberichten
Bei dem Zusammenstoss wurde der freilaufende Hund Ajax getötet, bei dem keine technischen Mängel festgestellt wurden. Gesucht wird der Halter des Hundes, der ca. 40 cm groß ist und lange, schwarze Haare hat.
Konrad F. wohnt nicht bei seiner Frau. Es gibt daher keine Anhaltspunkte dafür, dass er geisteskrank ist.
Infolge der Handlung des Täters fiel Rita Z. in Ohnmacht und rief einige Male um Hilfe.
Durch einen Lichtstrahl drangen in der Nacht zum Freitag unbekannte Täter in den Supermarkt ein.
Egon T. gab sich als Dipl. Ing. aus. Aber dieses anrüchige Gewerbe wurde durch seine groben Rechtschreibefehler widerlegt.
Bei den Befragungen vor dem Untersuchungsrichter wurden die Genitalbereiche nur ganz kurz berührt.
Mein Mann ist sehr heimtückisch! Hohes Gericht, das können mehrere Zeugen beschwören, weil er immer dann die Zunge herausstreckt, wenn ich meine Brille putze.
Der Postbeamte T. zwang mich zu der Anzeige wegen Tierquälerei, da er über eine Stunde auf unserem Apfelbaum saß und dadurch unsere Dogge aufs Äußerste erregte. Zum Schluss stieß er auch noch gegen meine Person wüste Beschimpfungen aus.
Dem Fahrer Willi G. wurde eine Blutprobe abgenommen sowie die Verständigung der Hinterbliebenen.
Da packte O. eine 40 cm hohe und 4 kg schwere Marmorstatue und schlug auf den Schlafenden ein, bis dieser erwachte.
Von der Baustelle am Steinbruch wurden wieder die Absperrlampen gestohlen. Bei der Suche nach den Dieben tappt die Polizei im Dunkeln.
Nach ambulanter Behandlung konnte der junge Mann seinen Finger wieder mit nach Hause nehmen.
Die Mordkommission schließt nicht aus, dass die bei Hannover gefundenen Teile eines menschlichen Körpers zu einer Leiche gehören.
Bei der Untersuchung am Tatort wurde festgestellt, dass der Täter aus der Kasse eine nicht festzustellende Menge von 2- und 5-Franken Stücken entwendet hatte. Gesamtwert Fr. 270.--.
Unkosten verursachen unsere Polizeihunde nicht, denn sie ernähren sich von Verbrechern.
Oft leidet Paul an Geisteskrankheit. Von Zeit zu Zeit hängt er sich auf. Wenn aber längere Zeit niemand kommt, dann schneidet er sich wieder ab...
Den Scheidungsantrag ziehe ich zurück, da mein Mann kein Gefühl hat, hauptsächlich in der rechten Hand...
Wenn Marius P. morgens betrunken nach Hause kommt, so zieht er sich im Treppenhaus aus und gibt ähnliche Laute wie eine Kuckucksuhr von sich. Damit stört er die Ruhe und die richtige Uhrzeit im Haus.
Ulrich H. störte den Verkehr dadurch, dass er auf den Knien vom Park auf die Fahrbahn kroch, wo er nach dem Regen die verirrten Regenwürmer einsammelte.
Der Täter entwendete im Schlachthof größere Mengen Stierhoden, mit der Absicht, diese für sich zu nutzen
Wie uns gemeldet wurde, lief die Ehefrau mit der Wäsche ihres Mannes, den Federbetten und dem Geliebten weg. Der Wert dieser Dinge beträgt ca. Fr. 520.--.
Letzte Nacht entwendete ein unbekannter Täter zwei Hühner, von denen eins ein Hahn war.
Nach einer Überportion Alkohol kann es ihn nicht überraschen, wenn er am Morgen auf der Kegelbahn tot aufwacht.
Die weiteren Ermittlungen erbrachten, dass die Genannte außerdem mittels einer Eidechse das Bein des Mitarbeiters Josef P. beschädigte.
Am Tatort sichteten wir den Förster, zwei Arbeiterinnen, zwei Wacholdersträucher und anderes Blattwerk, wie in der Skizze festgehalten.
Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin...
Dem Angeklagten wird zur Last gelegt, dass er unersetzliche Exponate der Museumssammlung zerschlagen hat, wie in der Vitrine ausgestellte Bilder, verglaste Gobelins, den Unterkiefer des Nachtwächters, usw.
>Hänsel und Gretel auf türkisch
>
>
> > .... Murat & Aische!
> >
> > Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach
> > korrekte Feuerholz.
> > Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?"
> > Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
> > Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie
> > sisch krass in de Wald.
> > Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete
> > Plan, wo wir sind, oder was!?"
> > Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
> > Murat: "Ja fäääätt!"
> > Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
> > So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte
> > Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probierten von
> > jede Döner. Plötzlich kamm voll den krasse Frau und
> > fragte: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
> > Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabile
> > Käfisch. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für
> > misch! Und verkaufen die Döner an den Theke."
> > Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen.
> > Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:
> > "Wie geht dem mit den Dönerbrotofen?"
> > Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
> > Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie
> > geht!"
> > Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
> > Aische: "Gut!"
> > Den Hexe bückte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
> > In den Augenblick Aische kickte mit korrekten
> > Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
> > Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch
> > fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!?
> > Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
> > Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is
> > konkret Tod!"
> > Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
> > Aische: "Normal! Oder was!?"
> > Murat: "Lass misch aus die scheisss Käfisch, Alder!"
> > Aische: "Is korregt, warte, isch mach Tür auf!"
> > ...
>
ps: auf meiner Homepage sind noch mehr gute Witze
>
>
> > .... Murat & Aische!
> >
> > Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach
> > korrekte Feuerholz.
> > Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?"
> > Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
> > Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie
> > sisch krass in de Wald.
> > Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete
> > Plan, wo wir sind, oder was!?"
> > Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
> > Murat: "Ja fäääätt!"
> > Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
> > So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte
> > Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probierten von
> > jede Döner. Plötzlich kamm voll den krasse Frau und
> > fragte: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
> > Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabile
> > Käfisch. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für
> > misch! Und verkaufen die Döner an den Theke."
> > Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen.
> > Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:
> > "Wie geht dem mit den Dönerbrotofen?"
> > Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
> > Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie
> > geht!"
> > Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
> > Aische: "Gut!"
> > Den Hexe bückte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
> > In den Augenblick Aische kickte mit korrekten
> > Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
> > Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch
> > fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!?
> > Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
> > Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is
> > konkret Tod!"
> > Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
> > Aische: "Normal! Oder was!?"
> > Murat: "Lass misch aus die scheisss Käfisch, Alder!"
> > Aische: "Is korregt, warte, isch mach Tür auf!"
> > ...
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Skeletton_Knight
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