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[johndoe-freename-96088]

Oh adolf... du alte nazi sau...^^

ein echter superstar..

[Patenonkel_Lars]

Oh adolf... du alte nazi sau...^^

boah das video ist alt und wurde hier bestimmt schon 3mal gepostet.

[Zethos]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"

das is richtig gut ^^ nice!

[Gzone]

Am stand der PSP wo man zeigt wie von der PS3 geschickt e demos auffer PSP laufen

IGN: "So, so the point here is that this demo running on this PSP was downloaded from this PS3 here, right?"
Booth Babe: ""HAI! YES!"
IGN: "OK cool, I've been wondering when they were going to get busy connecting up PSP and the consoles. Let's see it"
Booth Babe: "OK, here you are!" [Hands me PSP running PS one version of Ridge Racer.]
IGN: "I'm sorry, I meant I'd like to see the demo please."
Booth Babe: "Yes, please play!"
IGN: "What?"
Booth Babe: "You can press boo'ton for gas, and..."
IGN: "No."
Booth Babe: "Hai!"
IGN: "No, I've already played Ridge Racer for PS one already. On a PS one. And the PSP last year at E3 for that matter, but never mind that, I'd like to see the demonstration."
Booth Babe: "Ummm ... We have Ridge Racer and Loco Roco!"
IGN: "They're already downloaded on the PSPs, though. Can you reset, I'd like to see the interface."
Booth Babe: "Ah, it's not ready yet!"
IGN: "W.T.F. [*edited for language*] I'm sorry, excuse my language, but ... or, do you understand what ... never mind, are you telling me you can't actually show me the PSP downloading a demo from the PS3."
Booth Babe: "You can play it here!"
IGN: "Yeah, but the whole point of the demo is that this game came from that big machine to run on this little machine."
Booth Babe: "Um ... Technical Demo for PlayStation 3 and PSP!"
IGN: "But do you understand that it's not really a demo if you don't demonstrate anything."
Booth Babe: "I'm sorry."
IGN: "No, I shouldn't be getting mad at you, it's not like you made the demo. Can I please maybe try to find the interface since I know both machines?"
Booth Babe: "Oh, only PSP is playable, please."
IGN: "You know that this is a six hundred dollar machine sitting here, right? $600. This Sony, they spent 600 dollars to build a machine to convince me ... no, make that make me convince myself on the principle that there'd be no reason for Sony to lie about the world's most powerful gaming platform being capable of moving a game demo file onto a PSP."
Booth Babe: [smiles, cocks head in confusion, and tries to deflate my misdirected rage with her femininity.]
IGN: "And your boss, he told you to make wave motions with your hands, gesturing from the PS3 to the PSP, and call it a technical demonstration?"
Booth Babe: "Hai! Ah, yes!"
IGN: "And other people have passed by here for two days now without questioning this?"
Booth Babe: "Hai!"
IGN: "...Please marry me anyway."

[Ghost Rider]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.

Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen:
"Was war los, musstest du auch lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."

[johndoe-freename-98627]

das müsst ihr euch reinziehen http://tvtotal.prosieben.de/downloads/nippel/

[Ghost Rider]

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

[johndoe-freename-97737]

@ Ghost Rider

Der Witz ist nicht schlecht Herr Specht ^^

Sagt das kleine Ohrenschmalz:

"Jeden tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, ich verstecke mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."

Sagt das kleine Karies:

"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich hinter einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht"

Sagt das Scheidenpilzelchen:

"Zu mir kommt immer so ein Glatzkopf, erst weiß er nicht ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll"

Platzt dem Karies raus:

"Den Scheißkerl kenn ich"

[VI(RUS)]

der Witz ist geil

[johndoe-freename-98627]

weiss nich ob diesen link jemand schon geschikt hatt finds noch lustig http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=38

[gloomy]

Sehr gut @Man in the Box!

Ali G kennen ja wahrscheinlich die meisten. Das hier ist imho das beste, was er je gemacht hat. Ich hab's mir schon fünfmal reingezogen und lache mir jedes Mal wieder einen Ast:
http://www.youtube.com/watch?v=l_la5XiQJdk

[johndoe-freename-97737]

Sehr gut @Man in the Box!

Ali G kennen ja wahrscheinlich die meisten. Das hier ist imho das beste, was er je gemacht hat. Ich hab's mir schon fünfmal reingezogen und lache mir jedes Mal wieder einen Ast:
http://www.youtube.com/watch?v=l_la5XiQJdk

Das ist echt geil "Nucleartest" xD

[~Dark Soul~]

http://www.youtube.com/watch?v=A7Rr_e71 ... ed&search= XD

[Lé Swirrt]

Der beste thread ganz unten!!!

[Lé Swirrt]

IKEA
IKEA . Meine Freundin meint: Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön, da mal wieder durchzubummeln. Bummeln... von wegen. Als ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reißt riesige Löcher in die Regale.

Natürlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer Samstags? Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder Sonntags? Oder Freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Also was tun? Klar - was sie alle tun: lächeln, innerlich sterben und mitgehen.

Anfahrt: der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon
am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer rücksichtslos vorne in die Parklücke drängt. ("Komm her du Arsch.
Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, blöder. Los trau dich. Depp"). Nun, er hat sich getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern... Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier ist schön. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding höchstens dreimal waschen, also kostet jedes Mal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeißen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?") - "Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum Glück wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.

Härtetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978-mal vorhanden. Natürlich will sie nur ein
paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo sonst und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiel. Gibt's nur im 10er Pack. Aber was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen?? Und die sind ja auch schon nicht mehr schön. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheiss-schwer!) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhängetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann so ne Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben müssen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden. Sie scheint jetzt alles zu
haben ... dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse" - eins kann ich von
hier aus schon fast lesen. Sie kann nur mühsam verhindern, dass ich die Tasche ins nächste Regal schmeiße.. Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln noch mal davon, um schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen, während die Männer wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das nächste Schild: "Noch 15 Min... bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie könne die Kasse schon sehen... Na gut.

Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos gießen!) in der Tasche. Das nächste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fußabdrücke drauf. Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen.

ENDLICH sind wir dran. Nach fünf Minuten Vorzeigen von Driver's license, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die blöde Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint.") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich habs noch ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.

Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min für 1,4 km. Aber den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rückwärts wieder rauszukommen...