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uups 3fach post war wohl zu ungeduldig mit dem internet
na egal
polen witze: (nich übel nehmen...)
Geht ein Pole um die ecke...ist die Ecke weg...
Woran erkennt man dass ein Pole in den Himmel gekommen ist?
-Die Räder am großen Wagen fehlen!
Was passiert wenn 1000 Polen in der Wüste sind?
-10 Jahre lang nichts...dann wird der Sand knapp!
Ein Ding der unmöglichkeit:
Ein Pole FÄHRT mit seinem EIGENEM wagen zur ARBEIT
na egal
polen witze: (nich übel nehmen...)
Geht ein Pole um die ecke...ist die Ecke weg...
Woran erkennt man dass ein Pole in den Himmel gekommen ist?
-Die Räder am großen Wagen fehlen!
Was passiert wenn 1000 Polen in der Wüste sind?
-10 Jahre lang nichts...dann wird der Sand knapp!
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Twice I destroyed the light and twice I failed
I left ruin behind me when I returned - But I also carried ruin with me
[IMG]http://i44.tinypic.com/10cmctj.jpg[/IMG]
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Skeletton_Knight
- Beiträge: 4528
- Registriert: 23.05.2006 15:45
- Persönliche Nachricht:
Wenn mehr Geld als Platz vorhanden ist:
Diebstahlsicherung für den kleinen Geldbeutel:
Das etwas andere Kinderfoto:
Nur noch einen Schatzi!!:
Mann muss prioritäten setzen:
Ohne Worte:
So weit ist es schon gekommen!:
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[URL=http://imageshack.us][IMG]http://img214.imageshack.us/img214/259/mpdu5.png[/IMG][/URL]
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Ghost Rider
- Beiträge: 412
- Registriert: 28.05.2006 09:04
- Persönliche Nachricht:
101 Black-Metal-Regeln
* Sei nicht schwul.
* Sei "true".
* Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul.
* Sei schlecht gelaunt.
* Sei nekrophil.
* Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und nekrophil, insofern das überhaupt möglich ist.
* Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und nekrophil bist.
* Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der Gegend herum.
* Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte Religion in allen Formen verteufelst.
* Nie, niemals, unter KEINEN Umständen darfst du Hiphopsachen wie "Korn" hören.
* Sei anders als alle anderen. Man ist anders, wenn dich deine Freunde auf einem Festival nicht finden können, weil da alle anders sind.
* Wenn Dich jemand fragt, ob Dir eine neue Platte gefällt, dann weise ihn darauf hin, dass Dir nur die alten "truen" Sachen der Band gefallen. Alles neue ist schwul.
* Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn unter "spielen" verstehst Du "verbrennen".
* Sei kein Poser!
* Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie: "Eminem ist voll brontal, Alter!" äußern.
* Mach, daß Frauen Angst vor dir haben, das macht sie scharf.
* Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst, dann antworte Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall zu entfernen.
* Vergewaltige eine jungfräuliche Hure.
* Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt Euch in acht!)
* Spring auf Konzerten nicht herum.
* Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult".
* Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwegian Black Metal!"
* Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen.
* Drehe jedes Kreuz, das Du findest, verkehrt herum.
* Mit den Brustwarzen herumzuspielen, ist nicht "true".
* Schreib ein kultiges, nekrophiles Underground-Zine. Führe nur Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat, selbst "true" Metaller nicht.
* Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.
* Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.
* Trage eine Jeanswesten mit Aufnähern von Bands, die du nicht kennst, die aber "true" aussehen.
* Trage eine eng anliegende glänzende Lederhose. Vermeide es, dabei gegen 31) zu verstossen.
* Trage keine weißen Turnschuhe.
* Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde.
* Mach keine Witze.
* Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das Grunzen an.
* Iß keine Marshmellows.
* Lass dir eine "trues" Bild auf den Oberarm stechen. Zeige es so oft wie möglich, auch wenn du keinerlei Muskeln hast und alle über dich lachen.
* Trink Bier nur aus Dosen, die du dir danach am Kopf zerdrückst.
* Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf Deinem Album Sessionmusiker sind.
* Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein kultiges Album hat.
* Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach, dass die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.
* Gib keine Konzerte.
* Benutze, wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.)
* Wenn Du von einem nicht "truen" Metaller gefragt wirst, was Metal ist, dann antworte so etwas wie: "Metal ist die rohe Essenz des puren, schwarzen, bösen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher, dass dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat, was Metal eigentlich ist.
* Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte dann, Schuld wäre der "Mainstream", der die "Szene infiltriert".
* Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern" zusammen und veröffentliche ein auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.
* Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht gewesen, da alles andere wäre nicht "true" gewesen.
* Gründe ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle anderen Mitglieder Deiner Band auch ein Side Project haben.
* Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden Bandmitglieder durch Sessionmusiker.
* Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.
* Verkünde öffentlich, dass Deine Band "nicht religiös" ist. Benutze dann das Wort "Satan" über 400 mal auf Deinem "ein-dreißig-Minuten-langer-Song"-Album.
* Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen.
* Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte und dass sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor lächerlichen 9 Jahren tat.
* Sag niemals "lächerlich".
* Beende niemals etwas, das Du anfängst.
* Das Wort "Hail" ist der einzig angebrachte Gruß wenn Du jemand triffst, der auch "true" ist.
* Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders "true" ist, versuch es mit "Infernal Hails".
* Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgänglich!
* Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die Umschreibung: "meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung spießen"
* Entwirf komplexe Logos für Deine Metalband auf dem Löschpapier Deines Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes.
* Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor, dass Du wirklich nicht gerne interviewt wirst.
* Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation
* Moment... streiche den letzten Punkt
* Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen Ankunft des gehörnten Königs. Laß die Leute stattdessen lieber wissen, dass sie sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten Schwanz des dunklen Herrschers lecken zu können.
* Benutze den Ausdruck "den verdammten Schwanz des dunklen Herrschers lecken" sooft wie möglich.
* Rasieren ist schwul, du hast eh keinen Bartwuchs, also was soll das?
* Sammle hunderte Metal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör Dir ungefähr acht davon regelmäßig an.
* Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du im Internet bist. Der einzige akzeptable Smiley ist folgender:
* Benutze niemals den Ausdruck "Smiley".
* Warum kommt das Wort "Northern" noch nicht in Deinem Albumtitel vor? Los, mach schon! Amateur!
* Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht "true".
* Wenn du eine hübsche Frau siehst pöbel sie an. Wenn sie dich dann noch nicht ran lässt ist sie eh eine Schlampe.
* Egal woher Du kommst, gib vor Du seist aus Norwegen und deswegen auch "true".
* Fass keinem Kerl an den Arsch, du bist kein Fussballer
* Alle Deine Haustiere werden fortan "Kreuziger" heißen. Auch alle Deine zukünftigen Haustiere werden "Kreuziger" heißen.
* Aussage eines "truen Metaller": "Viele unserer dunklen Hymnen wurden von dem mächtigen Tolkien beeinflusst..." - Wie, Du hast noch nichts von Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen kümmert das?
* Eine Lederhose reinigt man nicht, deshalb hat man sich ja EINE gekauft.
* Frag, wenn du Freunde besuchst, ob du die Stiefel ausziehen sollst. Wenn die Mutter ja sagt, beschwere dich die ganzen zehn Minuten die du brauchst darüber.
* Ignoriere es, wenn du ohne Stiefel auf deine zu kurzen Hosen und deine Donaldsocken angesprochen wirst.
* Cover Songs von "Bathory" und "Celtic Frost", aber vergewissere Dich, dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die Musik so weit es geht. Das macht die ganze Sache noch kultiger.
* Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür eignen sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk auch an "eisiger Frost-Speer").
* Gib öffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und füge hinzu, dass Du Dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norweger interessierst. Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem irgendwie einen Sinn ergeben.
* Steck Deinen Lümmel in Kartoffelsalat.
* Zitiere niemals die "Beastie Boys".
* Zitiere generell niemanden.
* Musik vom PC ist schwul
* Kauf dir Metalzeitschriften wie kleine Mädchen die Bravo.
* Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komplett voneinander unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn ergeben. "Dimmu Borgir" haben sich auf diese Technik spezialisiert: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Misanthropic Euphoria", "Godless Savage Garden"), aber Du kannst Dich auch an Titeln wie "Immortal's" "Diabolical Fullmoon Mysticism" orientieren.
* Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt des Metal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art...
* Gründe niemals eine Band, die aus Dir, Deine Freundin und einem schwul aussehenden Kerl besteht.
* Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt.
* Wenn es selten ist, muß es gut sein. Bestell es Dir also sofort!
* Poster sind nicht "true", kauf dir lieber Flaggen.
* Gib dir im Internet einen Nick
* Besorge Dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone. Höre davon genau: KEINE.
* Besorge Dir "verdammt-kultige" Shirts von Bands, von denen Du nicht nur kein Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehört hast.
* Benutze den Ausdruck "verdammt-kultig" sooft wie möglich.
* Versuche ab und zu das Wort "verdammt" willkürlich in Deine Songs mit einzubauen.
* Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere dich, dass Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein, Orkisch...
* Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch fehlt... ein paar Titten.
* Die wichtigste aller Metalregel ist es jedoch nicht die anderen Regel zu befolgen, sondern die anderen glauben zu lassen, du würdest sie befolgen! Schliesslich ist ein "truer" Metaller zu sein, wie Politiker, Skater, Goffie, Hiphoper oder Christ zu sein: Es geht nur darum, wie du auf andere wirkst, wen du dadurch bumsen kannst und wie man damit am besten seine egoistischen Ziele erreichen kann!
* Sei nicht schwul.
* Sei "true".
* Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul.
* Sei schlecht gelaunt.
* Sei nekrophil.
* Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und nekrophil, insofern das überhaupt möglich ist.
* Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und nekrophil bist.
* Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der Gegend herum.
* Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte Religion in allen Formen verteufelst.
* Nie, niemals, unter KEINEN Umständen darfst du Hiphopsachen wie "Korn" hören.
* Sei anders als alle anderen. Man ist anders, wenn dich deine Freunde auf einem Festival nicht finden können, weil da alle anders sind.
* Wenn Dich jemand fragt, ob Dir eine neue Platte gefällt, dann weise ihn darauf hin, dass Dir nur die alten "truen" Sachen der Band gefallen. Alles neue ist schwul.
* Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn unter "spielen" verstehst Du "verbrennen".
* Sei kein Poser!
* Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie: "Eminem ist voll brontal, Alter!" äußern.
* Mach, daß Frauen Angst vor dir haben, das macht sie scharf.
* Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst, dann antworte Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall zu entfernen.
* Vergewaltige eine jungfräuliche Hure.
* Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt Euch in acht!)
* Spring auf Konzerten nicht herum.
* Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult".
* Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwegian Black Metal!"
* Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen.
* Drehe jedes Kreuz, das Du findest, verkehrt herum.
* Mit den Brustwarzen herumzuspielen, ist nicht "true".
* Schreib ein kultiges, nekrophiles Underground-Zine. Führe nur Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat, selbst "true" Metaller nicht.
* Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.
* Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.
* Trage eine Jeanswesten mit Aufnähern von Bands, die du nicht kennst, die aber "true" aussehen.
* Trage eine eng anliegende glänzende Lederhose. Vermeide es, dabei gegen 31) zu verstossen.
* Trage keine weißen Turnschuhe.
* Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde.
* Mach keine Witze.
* Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das Grunzen an.
* Iß keine Marshmellows.
* Lass dir eine "trues" Bild auf den Oberarm stechen. Zeige es so oft wie möglich, auch wenn du keinerlei Muskeln hast und alle über dich lachen.
* Trink Bier nur aus Dosen, die du dir danach am Kopf zerdrückst.
* Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf Deinem Album Sessionmusiker sind.
* Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein kultiges Album hat.
* Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach, dass die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.
* Gib keine Konzerte.
* Benutze, wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.)
* Wenn Du von einem nicht "truen" Metaller gefragt wirst, was Metal ist, dann antworte so etwas wie: "Metal ist die rohe Essenz des puren, schwarzen, bösen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher, dass dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat, was Metal eigentlich ist.
* Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte dann, Schuld wäre der "Mainstream", der die "Szene infiltriert".
* Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern" zusammen und veröffentliche ein auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.
* Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht gewesen, da alles andere wäre nicht "true" gewesen.
* Gründe ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle anderen Mitglieder Deiner Band auch ein Side Project haben.
* Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden Bandmitglieder durch Sessionmusiker.
* Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.
* Verkünde öffentlich, dass Deine Band "nicht religiös" ist. Benutze dann das Wort "Satan" über 400 mal auf Deinem "ein-dreißig-Minuten-langer-Song"-Album.
* Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen.
* Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte und dass sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor lächerlichen 9 Jahren tat.
* Sag niemals "lächerlich".
* Beende niemals etwas, das Du anfängst.
* Das Wort "Hail" ist der einzig angebrachte Gruß wenn Du jemand triffst, der auch "true" ist.
* Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders "true" ist, versuch es mit "Infernal Hails".
* Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgänglich!
* Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die Umschreibung: "meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung spießen"
* Entwirf komplexe Logos für Deine Metalband auf dem Löschpapier Deines Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes.
* Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor, dass Du wirklich nicht gerne interviewt wirst.
* Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation
* Moment... streiche den letzten Punkt
* Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen Ankunft des gehörnten Königs. Laß die Leute stattdessen lieber wissen, dass sie sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten Schwanz des dunklen Herrschers lecken zu können.
* Benutze den Ausdruck "den verdammten Schwanz des dunklen Herrschers lecken" sooft wie möglich.
* Rasieren ist schwul, du hast eh keinen Bartwuchs, also was soll das?
* Sammle hunderte Metal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör Dir ungefähr acht davon regelmäßig an.
* Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du im Internet bist. Der einzige akzeptable Smiley ist folgender:
* Benutze niemals den Ausdruck "Smiley".
* Warum kommt das Wort "Northern" noch nicht in Deinem Albumtitel vor? Los, mach schon! Amateur!
* Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht "true".
* Wenn du eine hübsche Frau siehst pöbel sie an. Wenn sie dich dann noch nicht ran lässt ist sie eh eine Schlampe.
* Egal woher Du kommst, gib vor Du seist aus Norwegen und deswegen auch "true".
* Fass keinem Kerl an den Arsch, du bist kein Fussballer
* Alle Deine Haustiere werden fortan "Kreuziger" heißen. Auch alle Deine zukünftigen Haustiere werden "Kreuziger" heißen.
* Aussage eines "truen Metaller": "Viele unserer dunklen Hymnen wurden von dem mächtigen Tolkien beeinflusst..." - Wie, Du hast noch nichts von Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen kümmert das?
* Eine Lederhose reinigt man nicht, deshalb hat man sich ja EINE gekauft.
* Frag, wenn du Freunde besuchst, ob du die Stiefel ausziehen sollst. Wenn die Mutter ja sagt, beschwere dich die ganzen zehn Minuten die du brauchst darüber.
* Ignoriere es, wenn du ohne Stiefel auf deine zu kurzen Hosen und deine Donaldsocken angesprochen wirst.
* Cover Songs von "Bathory" und "Celtic Frost", aber vergewissere Dich, dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die Musik so weit es geht. Das macht die ganze Sache noch kultiger.
* Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür eignen sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk auch an "eisiger Frost-Speer").
* Gib öffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und füge hinzu, dass Du Dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norweger interessierst. Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem irgendwie einen Sinn ergeben.
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* Zitiere niemals die "Beastie Boys".
* Zitiere generell niemanden.
* Musik vom PC ist schwul
* Kauf dir Metalzeitschriften wie kleine Mädchen die Bravo.
* Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komplett voneinander unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn ergeben. "Dimmu Borgir" haben sich auf diese Technik spezialisiert: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Misanthropic Euphoria", "Godless Savage Garden"), aber Du kannst Dich auch an Titeln wie "Immortal's" "Diabolical Fullmoon Mysticism" orientieren.
* Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt des Metal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art...
* Gründe niemals eine Band, die aus Dir, Deine Freundin und einem schwul aussehenden Kerl besteht.
* Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt.
* Wenn es selten ist, muß es gut sein. Bestell es Dir also sofort!
* Poster sind nicht "true", kauf dir lieber Flaggen.
* Gib dir im Internet einen Nick
* Besorge Dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone. Höre davon genau: KEINE.
* Besorge Dir "verdammt-kultige" Shirts von Bands, von denen Du nicht nur kein Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehört hast.
* Benutze den Ausdruck "verdammt-kultig" sooft wie möglich.
* Versuche ab und zu das Wort "verdammt" willkürlich in Deine Songs mit einzubauen.
* Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere dich, dass Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein, Orkisch...
* Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch fehlt... ein paar Titten.
* Die wichtigste aller Metalregel ist es jedoch nicht die anderen Regel zu befolgen, sondern die anderen glauben zu lassen, du würdest sie befolgen! Schliesslich ist ein "truer" Metaller zu sein, wie Politiker, Skater, Goffie, Hiphoper oder Christ zu sein: Es geht nur darum, wie du auf andere wirkst, wen du dadurch bumsen kannst und wie man damit am besten seine egoistischen Ziele erreichen kann!
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johndoe-freename-95969
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- Registriert: 10.05.2006 13:06
- User ist gesperrt.
- Persönliche Nachricht:
Noch ein witz: sitzen zwei männer in einer badewanne, sagt der eine: ich hät jetz lust ne fliege zu ficken. Sagt der andere: ziiziziziizizihhh 
Ich traf nachmittags ein affen in Lack und Leder,
er rauchte nen kaugummi und ich sagte "hey da machst du nen fehler."
Er sagte danke "du bist ein dicker mann"
rollte mit den augen und zündete sich nen snickers an.
[URL=http://imageshack.us][img:bb08640101]http://img223.imageshack.us/img223/4130/biggybangtheme6cy.jpg[/img:bb08640101][/URL]
Ich bin das non+ultra, der chef, der bozz, der chaptain,
BiggyBang^^ ihr affen weihnachten für jeden echten Game-Fan.
er rauchte nen kaugummi und ich sagte "hey da machst du nen fehler."
Er sagte danke "du bist ein dicker mann"
rollte mit den augen und zündete sich nen snickers an.
[URL=http://imageshack.us][img:bb08640101]http://img223.imageshack.us/img223/4130/biggybangtheme6cy.jpg[/img:bb08640101][/URL]
Ich bin das non+ultra, der chef, der bozz, der chaptain,
BiggyBang^^ ihr affen weihnachten für jeden echten Game-Fan.
-
johndoe-freename-95969
- Beiträge: 174
- Registriert: 10.05.2006 13:06
- User ist gesperrt.
- Persönliche Nachricht:
hier noch eina:
"mama" fragt das töchterchen, "wenn ich gross bin, krieg ich dann auch einen mann wie papa?" Die mutta lächelt: "nicht wenn du gut aufpasst, mein kind!"
Ich traf nachmittags ein affen in Lack und Leder,
er rauchte nen kaugummi und ich sagte "hey da machst du nen fehler."
Er sagte danke "du bist ein dicker mann"
rollte mit den augen und zündete sich nen snickers an.
[URL=http://imageshack.us][img:bb08640101]http://img223.imageshack.us/img223/4130/biggybangtheme6cy.jpg[/img:bb08640101][/URL]
Ich bin das non+ultra, der chef, der bozz, der chaptain,
BiggyBang^^ ihr affen weihnachten für jeden echten Game-Fan.
er rauchte nen kaugummi und ich sagte "hey da machst du nen fehler."
Er sagte danke "du bist ein dicker mann"
rollte mit den augen und zündete sich nen snickers an.
[URL=http://imageshack.us][img:bb08640101]http://img223.imageshack.us/img223/4130/biggybangtheme6cy.jpg[/img:bb08640101][/URL]
Ich bin das non+ultra, der chef, der bozz, der chaptain,
BiggyBang^^ ihr affen weihnachten für jeden echten Game-Fan.
http://uploads.ungrounded.net/content.p ... =625&h=500
man is das geil!!!!!!!!! Hab mir dermasen den ***** abgelacht!!!!
man is das geil!!!!!!!!! Hab mir dermasen den ***** abgelacht!!!!
Twice I destroyed the light and twice I failed
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Ghost Rider
- Beiträge: 412
- Registriert: 28.05.2006 09:04
- Persönliche Nachricht:
Andere Länder - andere Sitten
McDonalds
Der McDonald-Konzern erlitt vor einiger Zeit mit einer Werbekampagne in Japan Schiffbruch. Grund dafür war das Maskottchen des Konzerns, der Clown Ronnie-McDonald, welcher üblicherweise mit einem weissgeschminkten Gesicht auftritt. In Japan ist ein weissgeschminktes Gesicht aber ein Synonym für den Tod...
Coca-Cola
Coca-Cola floppte bei der Markteinführung der 2-Liter-Flasche in Spanien. Niemand hatte bedacht, dass die meisten Spanier nur kleine Kühlschränke besassen, in denen die Flasche nicht hineinpasste. Und lauwarm wollte auch niemand die süße Limonade trinken...
Electrolux
Ein vom Schwedischen in das Englische übersetzter Anzeigentext las sich in einer koreanischen Zeitschrift, wenn man ihn frei und rücksichtsvoll in das Deutsche übersetzte, wie folgt: "Nichts saugt so hundsmiserabel wie ein Elektrolux-Staubsauger."
Philips
Auch Philips machte Erfahrungen mit den japanischen Miniatur-Küchen. Der niederländische Konzern konnte seine Kaffeemaschinen erst verkaufen, als sie größenmäßig an die japanischen Küchen angepasst wurden. Ähnlich verhielt es sich mit den Rasierern des selben Herstellers. Diese waren zu groß für die zierlichen japanischen Männerhände...
Campbell
Campbell musste bei der Markteinführung seine Suppenkonzentrate in England Verluste von 30 Mio. USD hinnehmen. Der Grund: Niemand klärte den Verbraucher darüber auf, dass es sich um ein Konzentrat handle, zu dem man Wasser hinzufügen müsse. Deshalb hielten die meisten Briten solch kleine Dosen mit Suppe einfach für zu teuer...
Waschmittel
Die Missachtung regionaler Gepflogenheiten hatte auch für einen amerikanischen Waschmittelhersteller Folgen. Dieser schaltete Mitte der 80er Jahre eine Anzeige, die links einen Berg schmutziger Wäsche, das Produkt in der Mitte und rechts als Ergebnis einen Berg sauberer Wäsche als Motiv hatte. Was aber nicht beachtet wurde: Araber lesen von rechts nach links. Das Produkt floppte...
Colgate
Colgate führte in Frankreich eine Zahnpasta namens 'Cue' ein. Was man aber nicht wusste: 'Cue' ist der Name eines in Frankreich sehr bekannten Pornomagazins...
McDonalds
Der McDonald-Konzern erlitt vor einiger Zeit mit einer Werbekampagne in Japan Schiffbruch. Grund dafür war das Maskottchen des Konzerns, der Clown Ronnie-McDonald, welcher üblicherweise mit einem weissgeschminkten Gesicht auftritt. In Japan ist ein weissgeschminktes Gesicht aber ein Synonym für den Tod...
Coca-Cola
Coca-Cola floppte bei der Markteinführung der 2-Liter-Flasche in Spanien. Niemand hatte bedacht, dass die meisten Spanier nur kleine Kühlschränke besassen, in denen die Flasche nicht hineinpasste. Und lauwarm wollte auch niemand die süße Limonade trinken...
Electrolux
Ein vom Schwedischen in das Englische übersetzter Anzeigentext las sich in einer koreanischen Zeitschrift, wenn man ihn frei und rücksichtsvoll in das Deutsche übersetzte, wie folgt: "Nichts saugt so hundsmiserabel wie ein Elektrolux-Staubsauger."
Philips
Auch Philips machte Erfahrungen mit den japanischen Miniatur-Küchen. Der niederländische Konzern konnte seine Kaffeemaschinen erst verkaufen, als sie größenmäßig an die japanischen Küchen angepasst wurden. Ähnlich verhielt es sich mit den Rasierern des selben Herstellers. Diese waren zu groß für die zierlichen japanischen Männerhände...
Campbell
Campbell musste bei der Markteinführung seine Suppenkonzentrate in England Verluste von 30 Mio. USD hinnehmen. Der Grund: Niemand klärte den Verbraucher darüber auf, dass es sich um ein Konzentrat handle, zu dem man Wasser hinzufügen müsse. Deshalb hielten die meisten Briten solch kleine Dosen mit Suppe einfach für zu teuer...
Waschmittel
Die Missachtung regionaler Gepflogenheiten hatte auch für einen amerikanischen Waschmittelhersteller Folgen. Dieser schaltete Mitte der 80er Jahre eine Anzeige, die links einen Berg schmutziger Wäsche, das Produkt in der Mitte und rechts als Ergebnis einen Berg sauberer Wäsche als Motiv hatte. Was aber nicht beachtet wurde: Araber lesen von rechts nach links. Das Produkt floppte...
Colgate
Colgate führte in Frankreich eine Zahnpasta namens 'Cue' ein. Was man aber nicht wusste: 'Cue' ist der Name eines in Frankreich sehr bekannten Pornomagazins...
Google als Alternative zum Duden? Es geht
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<andrew> lol
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<andrew> JACKPOTT
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Ghost Rider
- Beiträge: 412
- Registriert: 28.05.2006 09:04
- Persönliche Nachricht:
Beleidigungen für jeden Anlass
- Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
- In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könntest sich überfahren lassen.
- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
- Wenn du das nächste Mal deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
- Schieß dir in den Sack und stirb tanzend.
- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
- Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
- Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
- Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.
- Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?
- Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
- Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
- Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
- Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
- Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten
runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder
denkt so positiv über Sie.
- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
- Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
- Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
- Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
- Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
- Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon
entmündigt sein.
- Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
- Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.
- Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
- Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.
- Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
- Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
- Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.
- Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
- In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könntest sich überfahren lassen.
- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
- Wenn du das nächste Mal deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
- Schieß dir in den Sack und stirb tanzend.
- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
- Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
- Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
- Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.
- Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?
- Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
- Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
- Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
- Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
- Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten
runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder
denkt so positiv über Sie.
- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
- Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
- Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
- Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
- Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
- Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon
entmündigt sein.
- Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
- Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.
- Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
- Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.
- Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
- Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
- Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.
-
johndoe-freename-97737
- Beiträge: 1299
- Registriert: 23.06.2006 15:37
- Persönliche Nachricht:
[img:31aba85f21]http://i33.photobucket.com/albums/d80/Y ... llsing.jpg[/img:31aba85f21]
Gehen ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Japaner in eine Bar. Sagt der Barkeeper: "Soll das ein Witz werden?"
---
Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift
er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
"Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, daß ich noch
zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches
Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine
mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur
ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so
gibt sie schließlich nach: "Dann mußt du's mit Nancy tun." Der Junge beeilt
sich aufs Zimmer von Nancy zu kommen, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben
Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her.
Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den
Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte.
Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin
ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, daß sie auf kleine Buben
steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine
scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause
bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn.
Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.
Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der
Kuchentafel schnackseln... Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch
überfahren hat!
---
Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich
sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher
dann auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird
ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy
und macht nen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor
der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: " Nun...heiraten kann ich ihre Tochter
nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und
1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und
ein Konto mit 1'000'000 $.
Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter
das Kind verlieren sollte...."
Da unterbricht der Vater: " ...dann bummst du sie eben nochmal!"
---
stehn zwei pilze an einem abgrund und gucken runter. meint der eine: " boaaaahhhh .. ganz schön tief, was ?"
erwiedert der andere: "halts maul. pilze können nicht sprechen."
---
7 Uhr morgens. Der Mann schleicht sich ins Haus. Die Frau stellt ihn übernächtigt zornrot zur Rede. "Nun reg Dich nicht auf. Wir hatten diese Firmenkonferenz. Es wurde spät. Der letzte Zug für meine Sekretaerin war schon weg, da habe ich sie nach Hause gefahren. Sie hat mich dann zu einem Tee eingeladen, weil ich von der Konferenz so aufgeregt war. Und dann wurde ich schlagartig müde, und sie wollt mich in dem Zustand nicht mehr fahren lassen und so bin ich dann mit ihr ..." "Lüg mich nicht so schamlos und dreckig an!", unterbricht ihn die Frau, "Du bist doch wieder die ganze Nacht im Büro am Computer gesessen und hast versucht, Windows98 zum Laufen zu bringen!"
---
Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, auf Grund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimenter 1000,-- Dollar!" Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar. Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das voherige doch noch toppen!" Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000Dollar. Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!" Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?" Seargent: "Sir, ja, Sir!" Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!" Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier?" "Sir, in VIETNAM, Sir!"
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Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift
er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
"Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, daß ich noch
zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches
Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine
mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur
ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so
gibt sie schließlich nach: "Dann mußt du's mit Nancy tun." Der Junge beeilt
sich aufs Zimmer von Nancy zu kommen, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben
Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her.
Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den
Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte.
Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin
ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, daß sie auf kleine Buben
steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine
scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause
bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn.
Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.
Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der
Kuchentafel schnackseln... Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch
überfahren hat!
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Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich
sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher
dann auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird
ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy
und macht nen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor
der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: " Nun...heiraten kann ich ihre Tochter
nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und
1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und
ein Konto mit 1'000'000 $.
Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter
das Kind verlieren sollte...."
Da unterbricht der Vater: " ...dann bummst du sie eben nochmal!"
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stehn zwei pilze an einem abgrund und gucken runter. meint der eine: " boaaaahhhh .. ganz schön tief, was ?"
erwiedert der andere: "halts maul. pilze können nicht sprechen."
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7 Uhr morgens. Der Mann schleicht sich ins Haus. Die Frau stellt ihn übernächtigt zornrot zur Rede. "Nun reg Dich nicht auf. Wir hatten diese Firmenkonferenz. Es wurde spät. Der letzte Zug für meine Sekretaerin war schon weg, da habe ich sie nach Hause gefahren. Sie hat mich dann zu einem Tee eingeladen, weil ich von der Konferenz so aufgeregt war. Und dann wurde ich schlagartig müde, und sie wollt mich in dem Zustand nicht mehr fahren lassen und so bin ich dann mit ihr ..." "Lüg mich nicht so schamlos und dreckig an!", unterbricht ihn die Frau, "Du bist doch wieder die ganze Nacht im Büro am Computer gesessen und hast versucht, Windows98 zum Laufen zu bringen!"
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Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, auf Grund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimenter 1000,-- Dollar!" Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar. Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das voherige doch noch toppen!" Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000Dollar. Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!" Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?" Seargent: "Sir, ja, Sir!" Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!" Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier?" "Sir, in VIETNAM, Sir!"
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johndoe478604#1
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